SOKAZ forum

[Guga]

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno

utakmicu Manchester City-Real Madrid. I naravno,
svi mogu osim jednog oženjenog. Kad negde na pola
prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete verovati, ja sedim na kauču, kad mi neko pokrije oči…
Kad ono moja žena, providna spavaćica, ispod ništa, grudi iskočile, štikle, našminkana, namirisana i onako me uzme za ruku i
povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže: “Zaveži me za krevet.”
Ja je zavezao, a ona mi kaže: “Sada radi što poželiš!”
I evo me, ja doš’o…
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

taj me podsjetio na ovaj :

Došao policajac Pero na posao gol golcat u policijsku stanicu.
Pa dobro čovječe božji kakav si to došao na posao , jesi ti normalan? zadere se šef.
Ma šefe nemojte se ljutiti, evo šta je bilo:
Ja bio na nekom tulumu, plešemo mi , plešemo, kad neka plavuša kaže, ajmo sad svi muški, skidajte se! Svi se skinuli , pa i ja! Plešemo dalje , kad ista plavuša kaže, ajmo sad sve žene skidajte se i skinuše se sve žene, šefe! Mi dalje plešemo, kad - ugasi neko svjetlo! I čujem ja glas one iste plavuše kaže - ajmo sad , svi na posao!
I šta ću šefe, evo ja došo !


podvarijanta :


Mujo bio na nekom tulumu, pleše svi, kad neka plavuša kaže, ajmo sad svi muški, skidajte se! Svi se skinuli , pa i Mujo! Plešeu oni dalje , kad ista plavuša kaže, ajmo sad sve žene skidajte se i skinuše se sve žene, šefe! Kad- ugasi neko svjetlo! I čujem ja glas one iste plavuše kaže- ajmo sad , svi na posao!
I čuje se samo u...ahh...oj, kad Mujo upali svjetlo.
Vikne plavuša . gasi to svjetlo !
I opet samo u...ahh...oj, kad Mujo dotetura do prekidača i upali svjetlo.
Rekla sam ti da ugasiš svjetlo čovječe !
Opet samo u...ahh...oj, kad Mujo jedva dođe do prekidača i upali svjetlo.
Vikne plavuša - pa dobro jesi ti normalan, koji ti je k[...] ???
Pa bolan ljudi da se organizujemo, ja već treći put pušim !!!
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju
> li
> što je nacrtao.
>
> Mali Ivica diže ruku i odgovara: Znam, moj tata ima dva takva!
>
> Učitelj: Dva?
>
> Ivica: Da. Malog koristi kad piški, a velikog kad mami pere zube!
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Mota se žena po sexy shopu i gleda i gleda, pa priđe jednom prodavaču.
- Kupila bih nešto.
- Šta gospođo?
- Pa kupila bih 3 vibratora.
- Koja tri?
- Pa, uzela bih onaj bijeli, onako fin je, srednje veličine i dobar da
me zagrije, pa bih uzela onaj žuti malo duži da uhvatim ritam i uzela
bih onaj crveni koji je debeli i veliki.
- U redu gospođo, za bijeli se slažem, kvaliteta je odlična i vibrira
dobro, žuti također, odličan je za dužu upotrebu a i praktičan je jer
mu baterija dugo traje... A u vezi protupožarnog aparata moram pitati
šefa..


Amerikanac: Kod nas liječnici izliječe rak za 2 sata.

Rus: Kod nas izliječe tuberkulozu za 1 sat.

Bosanac: Mi izliječimo slijepca za 10 sekundi!

Amer i Rus ne vjeruju.

Dovede Bosanac slijepca i udari ga k[...]om po glavi pa kaže:

Vidiš li išta?

Slijepac: Vidim k[...].
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.

Šetka prvi put po kancelariji i vidi mladica kako se nonsalantno naslonio na zid i bleji u prazno. Sef pomisli kako ce sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponasaju. Pridje mu:

- Kolika ti je plaća?

- 3.000 kuna.

- Evo ti 6.000 kuna za dva mjeseca i gubi se odavde, da te vise nikada ne vidim!!!

Tip uzima novce i nestane. Ostali zaposleni u šoku gledaju prizor, ali sef se ne obazire; svima je pokazao na cemu su od samog pocetka. Ipak ih pita:

- Sta je ona ljenčina uopće radila u firmi?

- Donio je pizzu...
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Što je to vrhunac pijanstva?! Kada napušeš alkotest na 2.6 i kažeš
policajcu 'zaokruži na 3!'
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Zagorcu stigne telegram da mu je umrla punica.
Odmah se digne, uzme čekić i kliješta te počne otkivati Isusa s križa
iznad kreveta govoreći:
- Ti si mene oslobodil, a sada bum i ja tebe.
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Plavuša u kafiću naručuje cappuccino.
Konobar donosi cappuccino i poslije prvog gutljaja plavuša ga zove i kaže da želi drugi jer ovaj miriše na k[...].
Konobar donese drugi i poslije par minuta, plavuša ga vraća jer kaže da i taj miriše na k[...].
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi cappuccino jer joj miriše na k[...].
Gazda uzme šalicu, pomiriše i kaže konobaru: "Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

> Mujo, jesi li ti ikad gledao Fatu u oči dok si vodio ljubav - pita Haso.
> - Jesam, bolan, Haso. Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima -
> odgovori Mujo.
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Žene se u životu srame 4 puta:
1. kada se prvi put seksaju,
2. kada prvi put varaju muža,
3. kada prvi put dobiju novac za to,
4. kada prvi put plaćaju za to.

Muškarci se u životu srame 2 puta:
1. prvi put kada ne mogu drugi put, za redom
2. drugi put kada ne mogu prvi put
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Pišaju dva crnca u parku i naiđe policajac.
'Što radite ovdje?'
'U blizini snimamo film pa se pripremamo za snimanje.'
'Ajde, kupite kabele i razlaz!'
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Šta Terminator kaže kada sretne plavušu :
U USTA GA VISTA

_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Dolazi mali Mujica kući i sav radostan i razdragan kaže tati (velikom Muji).
- tata, tata znaš šta se dogodilo ?
- šta se dogodilo sine - upita stari Mujo.
- danas sam imao prvo seksualno iskustvo u životu !
- bravo sine, čestitatm.Ajde da popijemo jednu za to, sjedni ovdje...
- tata, popiti možemo, ali sjesti ne mogu...
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Ide Mujica po cesti i sretne jednu finu gospođu srednjih godina u bundi, sva uređena...
-gospođo, oprostite mogu Vas nešto pitati ?

Pitaj dječače, odgovori ona.

-dali znate gdje je tu javna kuća, rekli su mi da je tu u kvartu ?

Gospođa se okrene i zvizne mu jednu zidarsku šamarčinu i vikne :
-bezobraznik jedan mali, marš, sram te bilo...

-ma oprostite, samo pitam - kaže Mujica.

Hoda on tako dalje, i sretne policajca.
Oprostite striček policajac, mogu Vas nešto pitati ?

Pitaj dječače, kaže mu policajac.

-recite mi molim Vas, javna kuća, tu je negdje jel da ?

Ovaj se okrene, izvadi pendrek (vaspitnu palicu ) i dum po leđima.
-bježi bezobrazniče jedan da te ne bi ja malo odveo u stanicu na preodgajanje.

-joooj, nemojte striček, samo pitam...

Vrati se Mujica doma i ulazi u predsoblje.
Šljiva na oku, pogrbljen, drži se za leđa i bubreg...kad ga ugleda stari Mujo i sav u šoku upita :
-pa jesi ti normalan, šta ti je, kako to bolan izgledaš ?

A Mujica mu odgovori :
-Znaš šta stari ? Jebo te tvoj kišobran,
drugi put si sam odi po njega
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
'Ma, što je ovome?'
'Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.'
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Pipkao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, baci i reče: 'U životu ništa gluplje nisam pročitao!'
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Dječak sjedi na pločniku i plače.
Dolazi ljuti Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko da mu ja pokažem?'
Dječak kroz suze odgovara: 'Chuck Norris.'
Superman: 'Eh, što si ga provocirao...'
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Ivica pita mamu :
- Mama, daj mi kupi bicikl.
Ne može Ivica, već si svašta dobio ove godine.
- Mama, ma daj mi kupi bicikl...
Ne može, nemam love.
- Mama, ma daj mi kupi bicikl...
Ne može, ali ajde kada dođemo kući igrati ćemo se šta ti budeš htio.
I tako dođu kući i Ivica kaže :
- Igrati ćemo se mame i tate, ti fino otiđi u spavaću sobu, navuci haltere i čipkaste gačice i legni na krevet a ja ću obući tatin
bade mantil.
Mama to napravi, legne na krevet, i priguši svjetla...
Dolazi Ivica u bade mantilu, ugleda nju na krevetu i kaže :
- Kaj je kurvo?Samo bi se j[...]...Ajde diži se s kreveta, obuci se i rađe otiđi djetetu kupiti bicikl...
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

KADA JE MUŠKARAC UREDNIK RUBRIKE : PITANJA I ODGOVORI

Svi odgovori su nepobine činjenice i treba ih uzimati otprilike kao 10 zapovijedi (ima ih 10)

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponašanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano traži oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.

P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.

P: Što se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman"
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

ZA MUŠKARCE pred ženidbom, ali i za one koji su se već usrećili, donosi ovih devet bračnih "mudrosti".




1. Žena se brine za budućnost sve dok se ne uda.
Muškarac se ne brine za svoju budućnost sve dok se ne oženi.

2. Uspješan muškarac je onaj koji može zaraditi više novaca nego što mu žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona koja uspije uloviti takvog muškarca.

3. Za sreću s muškarcem, treba ga malo voljeti i puno razumjeti.
Za sreću s ženom, treba ju puno voljeti i ne pokušavati ju razumjeti.

4. Neoženjeni muškarci žive kraće od oženjenih,
ali ovi oženjeni imaju manju želju za životom.

5. Muškarac se najčešće ne mijenja preko noći,
dok žene nekako uspiju drastično promijeniti svoj izgled do jutra.

6. Svaki oženjen muškarac bi trebao zaboraviti svoje pogreške,
nema smisla da dvoje ljudi pamti iste stvari.

7. Žena se uda za muškarca u nadi da će ga promijeniti, ali ne uspije.
Muškarac se oženi u nadi da mu se žena neće promijeniti, ali žena se ipak promijeni.

8. Žena uvijek ima zadnju riječ u svađi.
Što god da muškarac naknadno kaže smatra se početkom nove svađe u kojoj će žena opet imati zadnju riječ.

9. Muškarac ne razumije ženu samo dvaput u životu,
prije vjenčanja i poslije vjenčanja.
_________________
The Only Way Is Up...rutinski