vitzovi...

[Guga]

Stvori Bog muškarca i ženu.
Gleda on muškarca i kaže: 'Ti si super ispao!'
Zatim pogleda ženu i razočarano će : 'Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!'

[Guga]

Bog je stvorio ženu od jednog rebra, šta bi tek napravio od cijelog radijatora...

[Guga]

Otišla Fata u dućan, a Mujo ostao kod kuće...
I tako prolazi vrijeme, nema nje 2 sata, 3 sata...prošlo već 8 sati.
Mujo taman htio zvati policiju da prijavi nestanak, kad eto nje na vrata.
Sva crvena u licu, raščupana, poderane čarape...
-šta se tebi bolan dogodilo Fato ?-upita Mujo
-ma Mujo moj, otišla ja do dućana, kad me ispred ulaza uhvatila trojica muškaraca s maskama.
Ubacili me u kombi, odveli u neku napuštenu kuću i silovali sva trojica.Pa jedan, pa drugi, pa zajedno dvojica, pa sve moguče kombinacije i perverzije, i tako 3 cijela dana !
-pa kako 3 dana, kad si došla za 8 sati ?-upita Mujo
-ma znam, samo sam se došla javiti, da se ne brineš...

[Guga]

kako se zove crnogorski ronilacki klub?
- Đeronimo

[Guga]

Znanstveno je dokazano, da je žena zadovoljna duljinom od 8,5 cm. I sasvim joj je svejedno je li to Visa, MasterCard ili American Express

[Guga]

lokacija: Černobil
sin: mama raste mi šesti prst na nozi
mama:boli me ku..c

[Guga]

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo?
-Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo.
-J[...]o me u krivini, j[...]o me u pravcu, j[...]o me na semaforu!
-Vidiš ti to, veli Fata, mene samo j[...]o u garaži, a ja prošla od prve!

[rogi]

[Guga]

4 čuda kod žena:

1.navlaže se bez vode
2.daju mljeko bez da pasu travu
3.krvare bez da se porežu
4.pričaju gluposti bez da ih itko išta pita...

[Guga]

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo
opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže:
- Hoćeš li da te pojedem ili bi radije da te po..bem?
- Radije me po..bi - odgovori mu Mujo.
Nakon toga Mujo završio 7 dana na intezivnoj njezi u bolnici zbog ozljeda zguza.
Izađe on iz bolnice i hoće se osvetiti.Nabavi on M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka
medvjeda.
Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo opali, i opet promaši.
Medo ga opet uhvati i upita:
- Hoćeš li da te pojedem ili bi radije da te po..bem, ali ovaj puta ću biti grub ?
- Radije me po..bi - odgovori mu Mujo.
Ovoga puta Mujo završi mjesec dana na intenzivnoj i cijelo vrijeme sanja samo osvetu...
Kada je konačno izašao iz bolnice Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog
vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali opet promaši. Medo ga opet
uhvati i upita:
- Hoćeš li da te pojedem ili bi radije da te po..bem?
- Radije me po..bi - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje.
Nakon što je svršio medvjed priupita Muju:
- Slušaj Mujo, sve je to ok samo mi nije jasno jesi li ti lovac ili si peder ?

[Guga]

Pričaju Francuz, Nijemac i Bosanac o tome kad se njihove žene najviše uzbude.
Francuz:
- Moja Katrin najviše voli kad joj ližem, tada se jako uzbudi.
Nijemac:
- Moja Klara najviše voli kad joj mijesim sise.
Bosanac:
- Ja moju Fatu j..em dva sata, a ona ništa.
Najviše se uzbudi kad na kraju obrišem k..ac u zavjesu.

[Guga]

Ulovili Rus, Amerikanac i Bosanac zlatnu ribicu i ona im obečala ispuniti sve želje tog dana.
Poželjeli oni tako da imaju veliku kuću, travnjak, veliki bazen !
Sve ribica ispuni, i tako se oni kupaju u bazenu, skaču...
Zaleti se Rus i u zraku vikne ribici - u votku - i padne u bazen, a u bazenu umjesto vode, votka.Pije on, sav presretan i izađe iz bazena.
Zaleti se i Amerikanac pa u zraku vikne - u viski - padne u bazen, a u bazenu umjesto votke, viski.
Pije i on sretan i izađe iz bazena.
Zatrči se zadnji Mujo i taman kada je trebao skočiti, potpikne se i dok je padao kroz zrak u bazen vikne - u pi..u materinu !

[Guga]

Imao Mujo ženu Fatu. Zatrudnila je, i trebala roditi trojke. No, kako je bio
rat, pri puškaranju je Fata dobila tri metka u trbuh. No na sreću Fata je rodila
žive i zdrave dvije curice i jednog dečka. Nakon par godina dođe prva curica i
kaže mami
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Uskoro dođe i druga curica, i kaže mami:
- Mama, mama, popišala sam metak.
- Dobro kćeri - odgovori mama.
Nakon par godina dođe sin i kaže mami:
- Mama, mama, nikad nećeš pogoditi što mu se dogodilo?
A mama kaže:
- Znam sine. Ispišao si metak.
A sin će njoj:
- Ne mama. Drkao sam k[...] i ustrijelio baku!

[Guga]

Dovodi ti Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na "posao", te reče:
- Slušaj Fato, cijena je 100 Eura, ni marke manje!
- Bolan, dobro Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te poče ugovarati posao:
- Imam samo 70 Eura.
- Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 Eura.
Crnac izvadi k[...]inu od 25 cm. Fata iskolači oči , te počne vikati:
-Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 Eura!

[Izra]

[Guga]

Sto je u Zagrebu prvi vjesnik proljeca???

Bosanac na baušteli....


slovenac: je li bosanac je li znas kako ste vi nastali
bosanac: ne , neznam
slovenac: pa medvjed silovao bukvu
bosanac: a kako ste vi nastali
slovenac : e de mi ti kazi
bosanac: e j[...]o ti ja mater

[Guga]

Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, j[...]o ti sebe, da je Bosanac tu j[...]o bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."

[Guga]

Ovaj mi je super, iako je star...

Mujo na aerodromu
Četiri dana nakon 11.rujna, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe pa kaže:

- J..o vas ´vaki aerodrom, da vas j..o!

[Guga]

Ulazi plavuša u lift i zajedno s njom uđe jedan mladić.
-recite gospodićna, na koji kat idete ?
-na 2. kat idem dati krv, to se plaća 100 kuna.I vi idete dati krv ?

-ne, odgovori mladić.Ja idem na 4. kat dati spermu, to se plaća 250 kuna.
-ahaa, odgovori zamišljeno plavuša.

Nakon par dana sretnu se oni opet u tom istom liftu i mladić kaže :
-o dobar dan, opet se vidimo.Vi opet idete na 2. kat ?

-mmmmm promumlja plavuša zatvorenih usta i pokaže na ruci 4 prsta



mislim da je dosta za danas.....

[Izra]

mislim da je dosta za danas.....

odlicno. primijeti kako su gornji postovi cenzurirani i primjeni taj princip na buduce postove. sokaz nema oznaku 18+ pa bi trebali paziti da sadrzaj bude primjeren i djeci. ruku na srce nije bas primjeren djeci ni nakon sto sam ga srezao, al eto.