vitzovi...

[Guga]

mislim da je dosta za danas.....

odlicno. primijeti kako su gornji postovi cenzurirani i primijeni taj princip na buduce postove. sokaz nema oznaku 18+ pa bi trebali paziti da sadrzaj bude primjeren i djeci. ruku na srce nije bas primjeren djeci ni nakon sto sam ga srezao, al eto.

Ne znam, ovako nakon tvojih sakačenja i cenzure ti vitzovi mi izgledaju previše soft i dobroćudno.
Nije to to, j.bi ga...

[Guga]

Otisao crnogorac u penziju, i kad je dobio prvu uzeo da broji pare.
Kad je izbrojao rece Oca im j..em, za isti posa dali mi duplo manje para

[Guga]

Zašto zene ujutro nakon spavanja protrljaju oči?
Zato što nemaju jaja...

[Guga]

Leže Mujo i Haso zajedno u krevetu i u neko doba Haso počne da d.ka, ali nikako da svrši.
- "Haso, d..aš li to bolan?"
- "D..am!"
- "Pa uzmi malo svoga, pi..a ti mat...na!"

[Guga]

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to jedan kanađanin, pa pita:
- "Grizli?"
- "Sta bolan grizli? Davili ga ba, više od pola sata!"

[Guga]

- Da nije našla muskarca, žena bi pripitomila
neku drugu životinju

[Guga]

- Žene su kao vino - što su starije sve više
liče na bačvu.

[Guga]

- U početku se djevojkama govori:
Janje moje, pile moje...
Kasnije te životinje odrastu

[Guga]

- Zašto samo 10% žena ide u raj?
Ako bi ih išlo više, to bi bio pakao

[Guga]

Mali cigančić 5-6 godina starosti kaže mami :
-mama očeš mi dati malo cice da cicam ?
-ma šta ti je, pa ti si već veliki dečko...dače tebi mama pič.e

[Guga]

Žali se Haso prijatelju Muji :
-bolan Mujo svi me zezaju da imam jako mali ku..c i stvarno mi je toga već preko glave.
-ma nemoguče da je baš tako mali, ajde mi ga pokaži-odgovori Mujo.
-neugodno mi je Mujo, sigurno češ me i ti zezati-kaže Haso
-neću, bolan Haso, pa mi smo najbolji prijatelji-odgovori Mujo
I tako Haso skine gače i okrene se prema Muji...
-znaš šta bolan Haso ? - kaže Mujo - boli te kurč.ć šta drugi kažu !

[Guga]

Pita dečko curu :
-jesi hodala s nekim prije mene ?
-nisam, svi ostali su imali aute

[Guga]

Pita bijelac svog prijatelja crnca...
-čuj, nije mi jasno kako to da ja radim bijelu, a ti crnu djecu ?
-pa ne znam, jel ti kur.c dug barem 25 centimetara ?-pita crnac

-na žalost, ni blizu- odgovori bijelac.
-pa jeli ti debeo da mu je opseg barem 15 centimetara ?
-normalno da nije, kaj si lud- odgovori bijelac.

-e to ti je to, ulazi ti svjetlo...odgovori crnac

[Guga]

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja traži Nanu?
- Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
- Munever.

[Guga]

Pita uciteljica Pericu:-Koliko je je pet plus pet?

Perica broji na prste i kaze: - 10!

Uciteljica vidi da broji na prste pa kaze:

-Ajde sada stavi ruke u dzepove i reci koliko je pet i pet?

A Perica ce na to: - 11!

[Guga]

Piše Fata pismo bratu u vojsci:
- Dobro smo, bili smo tajo i ja na sajmu u Kotraži. Naišli neki mangupi, taju izudaraše, a mene izje..še
Drugo pismo:
- Dobro smo, bili smo na sajmu u Požegi. Sreli neke mangupe, taju izudaraše, a mene izje..še
Treće pismo:
- Približava se sajam u Ivanjici. Ja bih rado išla, al' se tajo nešto nećka...

[Guga]

Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u
dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom
opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav
nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini.
Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu.
Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i
polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi
reče:
- "Eh, sad odoh je..ti lavicu, a kad se vratim je..ću mater onom što me je gurnuo!"

[Guga]

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti pop..iš, jel da mu ga ja popu..m, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona pop.ši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"

[Guga]

Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit ću vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u piz.u materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"

[Guga]

Šeće se čovjek, onako malo pripit, ulicom i sretne časnu sestru. Priđe joj
i kaže:"Oprostite časna, svašta sam probao u životu, ali nikad nisam še.io
časnu sestru, pa ako ste zainteresirani ......" "Dobro", kaže časna, "ali imam dva uvjeta. Prvo: može seks samo ako niste oženjeni, jer ne želim nekome razoriti brak, a drugo: zavjetovala sam se na nevinost pa dolazi u obzir seks samo u gu..cu"
"Pristajem. Haj'mo tu u ulaz i obavimo to."
Nakon seksa veli tip: "Čujte časna, nešto vam moram priznati da me ne
bi pekla savjest. Ja sam oženjen i imam dvoje djece."
Časna ga pogleda i kaže: "Pa dobro, kad si tako iskren priznat ću i ja tebi
nešto: "Zovem se Zvonko i idem na maskenbal."