SOKAZ forum

[Guga]

Jedna istinita i jednostavna formula za mnoge ljude u Sokazu
(i općenito, naravno)
Ego=1 / znanje
Što je veće znanje, čovjek ima manji ego,
a što je znanje manje, ego postaje puuuuuuuno veći

Kakav je to Parni stroj ?
To je svaki drugi stroj.
Ostali su neparni.

Šta je to samoubojica ?
Što ih je više, to ih je manje.

Šta je Znanstveno-istraživački rad ?
Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

Šta je harač ?
Rtv pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Pošto sam jučer zakuril temperaturu 39
Pijem antibiotike i ležim u krevetu, evo jedan prigodan...




-Pita kumica:

- Joj, kumek, sem čula da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da te
ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znas da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjusi!
- Nakon "njuskanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu 'Mačka ima devet života.'

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:



Svi kažu da mačka ima 9 života, ali ja sam jučer vidio životinju koja ima više života od mačke.
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije,jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje. Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše. Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.

Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim zbog radosti što su pobjedili tu strašnu životinju. Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti. Unatoč tome, tek je nakon dodatnih 35 minutne borbe glista konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu
Drauzija Varelle, brazilskog onkologa :

"Danas se pet puta više sredstava investira u lijekove za
povećanje muške potencije i silikone za ženske grudi, nego za liječenje Alzhajmerove bolesti.

Ako se tako nastavi, za 10-tak godina ćemo imati ogroman broj starih baba s velikim sisama i starih deda s tvrdim penisima, ali se niti jedno od njih neće moći sjetiti za što se to koristi"
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

jedan zgodan filmić. Nije porno, ako ste na to mislili, perverznjaci jedni Sokazovski...

http://www.youtube.com/watch?v=_-XmEBCZCXA&nofeather=True
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Priča Mujo Hasi:
"Sinoć, kada sam se vračao iz kafane,
vidim na jednom čošku, njih trojica tuku nekog jadnika.
Razmišljam ja, da'l da uletim među njih...
hoću, neću, hoću, neću...
Ma reko' ulećem i ja u tuču..."
Haso:
"I, šta je bilo?"
Mujo:
"Šta, šta je bilo, pa ubismo ga k'o pič.."
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Christopher Columbo
je SMIO I MOGAO otkriti Ameriku samo zato jer je bio:
NEOŽENJEN!!!!!!!!!


Da je Christopher Columbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:

- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog?
- Što si ti: jedini? Bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorištavaju?
- Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja?
- Zašto ne mogu i ja ići ako si ti šef? Mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Ako izađeš na ta vrata, ne moraš se niti vratiti!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa svojim kurvama indijankama.
- Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
- Ne možeš ići i gotovo!
- Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravna ploča.
- Nemoj mi se ništa oblačiti jer ... NE IDEŠ!!!!!!!!
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Mujo i Haso leže u bolnici u istoj sobi nakon prometne nesreće cijeli u gipsu.
I tako, nakon par dana im postalo dosadno buljiti u TV...
Odjednom Mujo vikne:sestro, sestro Haso je bacio na mene stolicu !
-sestra ne odgovara.
nakon 10 minuta opet Mujo vikne:sestro Haso je opet na mene bacio stolicu !
-tišina, sestra se ne javlja.
nakon 15 minuta opet Mujo:sestro Haso me opet pogodio sa stolicom !
-sestri dojadilo i vikne : pa pogodi i ti njega.
ne mogu, moja je previše rijetka - odgovori Mujo...
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Guga]

Zabrana prodaje tableta za potenciju izazvala nerede u staračkom domu
U zagrebačkom staračkom domu nastali su neredi nakon što su potrošene sve tablete. Intervenirala je policija.

Tagovi: neredi, policija, potencija, seks, starački dom
Autor Domagoj Zovak objavljeno 29. Lipanj 2012.

Zagreb – Iako je tablete Epimen zabranila sanitarna inspekcija Ministarstva zdravlja prije gotovo dva tjedna, tek su se noćas u zagrebačkome staračkom domu na Ravnicama osjetile strašne posljedice te odluke. Njegovateljica R. I. (podaci poznati redakciji), koja već 20 godina radi u tom domu, prepričava nam što se dogodilo.
Odluka o zabrani njima dragih tabletica unijela je odmah nemir među stanovnike doma. Ipak, prvi tjedan bilo je koliko-toliko mirno jer su neki imali zalihe, neki su krali od drugih, a neki su čak prepoznali dilerski potencijal u sebi pa su svoje zalihe prodavali po dva ili tri puta višoj cijeni. No drugi je tjedan postalo kritično. Muškarci su se držali čoporativno, pokunjeno i igrali šah, a žene su nervozno štrikale i kukičale po cijele dane. Noćas je sve puklo. Milica iz sobe 13A i njezin ljubavnik Jozo iz sobe 18C oko 23 sata počeli su se svađati. Ona mu je vikala da je peder.ina impotentna, a on njoj da je kur.a nezasitna. Svi su to čuli. Svima je isti problem bio na duši. I tad je krenulo. Počelo je razbijanje i paljenje… – s cijukom je protisnula R. I. i prekinula razgovor

Razgovarali smo s višim policijskim narednikom Antom Vidanom, vođom tima ATJ Lučko koji je u 2:37 izašao na intervenciju.
Od Domovinskog rata naša jedinica nije imala ovako kritičnu situaciju. Bilo je tu svega. Gađali su nas gebisima, udarali hodalicama, pokušavali pregaziti invalidskim kolicima. Jedan je genijalac čak pokušao zapaliti svoju bocu s kisikom i iskoristiti je kao navođeni projektil. Dobio je gumeni metak u čelo i sad je u pritvoru. Kao i još 68 muškaraca i žena nad kojima smo morali primijeniti sredstva prisile – pročitao nam je iz svog blokića viši policijski narednik Vidan.

Mirno jutro na zagrebačkim Ravnicama ni po čemu ne ostavlja dojam da je tu prije nekoliko sati bila prava mala ratna situacija. Jedino grafit na kojem stoji: Padaj silo i nepravdo, diži se kur.ino!
_________________
The Only Way Is Up...rutinski

[Pale]

Obitelj sjedi za stolom. Sin pita oca:
- Tata, kakve vrste cica postoje?

Tata odgovori:
- Znaš sine, postoje tri vrste ženskih dojki. U 20-tim su dojke kao lubenice, okrugle i sočne. U 40-tim i 50-tim su kao kruške, još lijepe, ali vise. U 60-tim su kao luk!
- Luk!? - upita sin.
- Da, kad ih vidiš natjeraju te u plač!

Na to kćer pita mamu:
- Mama, koliko vrsta pimpeka ima?

Mati odgovori:
- Kćeri, penisi su kao drveće. U 20-tim je muški penis kao hrast. Tvrd i uspravan. U 40-tim i 50-tim je kao vrba, elastičniji, pogrbljen, ali još uvijek upotrebljiv. U 60-tim je kao božićno drvce!
- Božićno drvce!? - upita kći.
- Da, mrtav od korijena na gore, a kuglice su samo za ukras!


_________________
Znam da ništa ne znam, ali... još uvijek više znam od onog koji ne zna da ništa ne zna!

Amerikanci su bijelci koji su natjerali crnce da se bore sa žutima za zemlju koju su uzeli crvenima ;-)

[wolf]

Upoznaje se Mujo sa zenskom i kaze:
- Drago mi je, ja se zovem Mujo. A kako se ti zoves ?
- Izabela.
- Iza cega?!

Zasto S.W. mlatara glavom lijevo-desno dok pjeva?
d- Trazi mikrofon...

Kako su malog Steaviea Wondera kaznjavali kad nije bio dobar?
Pravili su nov razmjestaj u kuci.

- Znate li baladu o majci, ljubavi i psu?
- Jebo ti pas mater

Jesus on the cross. People ask him "Hey, man, what are you doing
up there?" - "Oh, nothing special, just hanging arround".


Svercali Mujo i Fata tvora preko granice. Vidi Fata da carinici
pregledavaju aute i sva u panici pita Muju: "Ajme Mujo, sto cemo sa tvorom?"
Mujo: "Brzo, stavi ga u gacice." Fata: "Ali, Mujo, smrdi." Mujo: "Ma neka
krepa, bestija."

Takmicili su se Amerikanac, Rus i Mujo u riganju, a uzeli su svinju za
sudiju. Izriga se prvo Amerikanac: "Bljuaaaaah!". Dodje svinja, pomirisi i
kaze: "Nije lose, 3." Izriga se Rus: "Bljuauaueuagh!" Dodje svinja,
pomirisi i kaze: "Ovo je bolje, ovo je za 4." Dodje Mujo i izriga se:
"Bljuaghhgahagaaahgh!" Dodje svinja, pomirisi i kaze "Bljauaaaaaaaaaaagh!".


Ide stara bakica, 90 godina ulicom i nailazi na upotrebljeni prezervativ.
Lagano se sagne, digne ga i kaze: "Ajme, ova danasnja mladez... Uvijek
ostavi najbolje. Srrrrrrrk!"


Imao Mujo jako veliki kurac, toliko veliki da nije mogao nigdje izlaziti
van. Jedan dan, dolaze njegova jedina dva prijatelja, Haso i Cigo i kazu
mu:"Ajde Mujo, oblaci se, vodimo te u disko." Mujo: "Ah, tako bi volio ici
u disko, ali ne mogu radi ovog kurca. Haso: "Ma, sve smo ti mi smislili.
Lijepo ti njega omotaj oko vrata, preko njega sal, pa se nece vidjeti."
I Mujo omota kurac oko vrata, preko njega san, i stvarno, kurac se ne vidi.
Krenu oni u disko, udju unutra, a Mujo uhvati Hasu za ruku i kaze:
"U, jebote, Haso, vidi koja pickaaaghaghhgghhhhhhhhh (gusenje)".


Takmicili su se Svicarac, Englez i Mujo u strelicarstvu. Dodje Svicarac,
postavi lika na 50 koraka, na glavu mu stavi jabuku, napne luk i pogodi
posred jabuke. Kaze: "I'm William Tell". Dodje Englez, napne luk i rascijepi
strijelu od Svicarca. Kaze: "I'm Robin Hood". Dodje Mujo, napne luk i ubije
lika. Kaze: "I'm... sorry."

Dodje Mujo kod Fate i kaze joj: "Ajde, Fato, idemo malo oralnog seksa." Pita
Fata: "A sto ti je to?" Mujo: "Ti ljubis tamo gdje ja pisam." Fata: "Sta po
plocicama?"

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaze mu ona: "Mujo, pusti me, ispunicu ti 3
zelje." ...i Mujo je pusti.

Ide neki covjek pustinjom, nije da umire od zedji, ali mu se na licu vidi
da je umoran i da ga nesto muci. Odjednom, stvori se Isus pred njim i pita:
"Covjece, gledam te vec neko vrijeme, sto te muci, mozda ti ja mogu pomoci."
Covjek kaze: "Trazim sina". Isus: "Pa kako ti izgleda sin?" Covjek: "Ima
cavle u rukama i nogama". Isus (odusevljeno sireci ruke): "Tata!" Covjek:
(juri mu u zagrljaj) "Pinokio!".

Doslo je do regrutacije u vojsci. Medo se uspanicio jer nije zelio ici u
vojsku, ni pod koju cijenu. I jada se on zekotu koji je jednom davno uspio
izbjeci regrutaciju i pita ga kako je to uspio. Zako mu kaze: "Odsjekao sam
si kurac, ako i ti to napravis, nece te primiti u vojsku." Misli medo, treba
odsjeci kurac, teska odluka, i nekako on ipak odluci odsjeci kurac. Odsjece
ga i dodje pred komisiju koji mu saopce, posto su ga pregledali: "Zao nam
je,
medo, ali ti ne mozes u vojsku, imas ravne tabane."

Mujo cita pozdravni govor na otvaranju Olimpijskih igara u Sarajevu. Drzi on
papir u ruci, gleda u njega i kaze: "Ooo." A milijun ljudi u gledalistu
ponovi za njim: "Ooo!". Kaze Mujo opet: "Oo.". Milijun ljudi u gledalistu
ponovi za njim: "Oo!". U taj tren dodje Huan Antonio Samaran do Muje i kaze
mu: "Daj, Mujo, prestani citati olimpijske krugove.".


Srbin iz krajine trazi posao po Zagrebu, i vidi on oglas da se traze ljudi
za posao u Nacionalnoj sigurnosti. Dodje on tamo i kaze covjeku zaduzenom
za prijem kandidata: "Cuj, bre, ja bi posao." Ovaj lik kaze: "Vi mi se
cinite kao idealan kandidat, samo, znate, imamo par problema." Srbin kaze:
"Pa, reci bre, u cemu je problem." Ovaj covjek kaze: "Znate, placa ce vam
biti samo 10 000 DEM." Srbin se odusevi: "Ma super, bre, nema da fali."
Ovaj nastavi: "Uz posao dobijate i namjesteni cetverosobni stan, da li vam
to
odgovara?" Srbin: "Ma, bre, idealno, ne moze bolje." Covjek kaze: "I jos je
jedan problem, znate, dobijate i sluzbenog BMW-a kojeg mozete voziti i u
slobodno vrijeme." Srbin: "Ma, bre, ti to mene zajebavas." Covjek: "A tko
je prvi poceo?"

Mladja gospodja pita jednog starijeg gospodina (djedicu) za godine.
- E, pa ja vam imam sedamdesetpet godina.
- Ja vam nebi dala...
- Nema veze gospodjo, nebih ja niti mogao.

Ulovio Mujo zlatnu ribicu i kaze mu ona:
-Ako me pustis, ispunit cu ti zelju...
Mujo izvadi kartu BiH i stavi pred nju...
-Ajd' dobro. Deder bona, naprav' ti meni kartu jedinstvene
Bosne, onakve k'o prije rata, di svi zive u miru...
-Uuuufff, Mujo, to je malo pretesko, daj nesto lakse...
-Hmmm, pa dobro. Eto, naprav' ti da moja Fata izgleda k'o
Sindi Kroford.
-Dobro, Mujo, dovedi ti nju, pa cu vidjeti sto mogu.
I dovede on Fatu pred zlatnu ribicu, i kad ju je ribica
vidjela, kaze:
-Ma daj ti ipak onu kartu...

Sto dobijes kad malu bebu stavis u kantu kipuce vode?
Caj od majcine dusice...

Isus vecera sa svojim ucenicima. Kad su pojeli, rece
Isus Petru: "Petre, uzmi ovaj prazan vrc, idi do bunara i napuni ga
vodom." Upita ga Petar: "A sto ce ti vrc pun vode?" Odvrati mu Isus:
"Kako bih tu vodu pretvorio u vino." Tada mu kaze Petar: "Jebi se!
Zovi konobara i plati rundu kao i svi ostali."

Sreli se Muyo & Haso nakon rata, nisu se vidjeli 4 godine.
M: Ma, de's ti meni kuco stara nis' te vidio ima tome 4 godine !?
H: Ma, putov'o ja po svijetu, bio tu i tamo, cak sam zivio 2 godine i
u Londonu!
M: London ? Gdje ti je to ?
H: Ma, to ti je kojih 2000 km od Sarajeva.
M: U, jebote koja vukojebina !

Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gust da ju pojebe.
Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono
deva ode 10 M dalje.
Dode do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlace, kad ono
opet deva ode 10 M dalje.
Opet dode do nje...hrpica...hlace...deva opet 10 M dalje.
Bas u to vrijeme naleti Zena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajuci po
podu trazi vode da ne umre od zedi.
Mujo joj da vode a na to ce zena:
-Spasio si mi zivot, mozes dobiti od mene sta god pozelis...
Nato ce Mujo zeljan seksa:
-Daj, pridrzi mi ovu devu da je izjebem do pakla..


Meho i Suljo prezivjeli brodolom tako da su jedva nasli pusti otok na
kojem je bila samo jedna koza, cije ih je mlijeko drzalo na zivotu.
Dogovore se oni ovako:
-Slusaj, bolan Suljo. Ja cu otic' zivjet na jedan kraj otoka a ti na drugi,
pa kad neko od nas primjeti brod, on ce pozvat drugoga, tako da se
zajedno spasimo. Jel' u redu.
- Ma u redu je, bolan Meho.
I tako svatko otisao da zivi na jedan kraj otoka. Prodje tako i deset
godina, kad Suljo na jedanput vidi brod. Oni s broda primjetise kako mase
rukama, te ga pokupise sa sobom. Medjutim kako je vrijeme odmicalo (jos
nekih deset godina) Suljo nije imao mira jer se uvjek pitao: "A sta se
sad dogadja sa Mehom? Da li je ziv?". I tako Suljo iznajmi avion da podje
spasit svog druga Mehu. Dodje on na otok i pocne ga trazit. Kad tamo
odjednom iz zbunja izidje neki djecak, sav prljav i poderan. Pita ga Suljo
- A ciji si ti?
- Meeeeeeeeehin.

Crnogorac na sudu optuzen za silovanje, zenska prica kako je bilo:
-... onda me silom odvuko u stan.
-Laze kurva, laze!
-... onda me bacio na krevet
- Laze, kurva, laze!
-... onda mi je strgo odjecu
- Laze, kurva, laze!
-... onda je izvuko onu stvar od 30 cm...
- Sto jes' jes!

Zove Mujo Hasu:
M: Jel' Haso imas ti jos onog bika?
H: Kako nebi imo'
M: Ajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu
H: Moze...
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu...
Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi...
M: A oce li taj bik vec je proslo podne...
H: Oce, oce... Gledaj...
I protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi...
skoci na kravu i izjebe ju!!!
Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso
spavat... Al ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na
biku mozda pali i na njemu...
I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i...
nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!!
Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata
probudi:
F: Sta je Mujo sta radis...
M: Ma nista samo ti spavaj...
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze:
Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?


Takmicili se drotovi iz SAD, rusije i bivse jugoslavije ko je bolji...
Pa odveli njih u pustinju i rekli im da nadju i dovedu neku devu...
Proslo 3 dana kad evo Amera furaju devu...
Proslo 6 dan kad evo Rusa furaju devu...
Proslo mjesec dana kad evo drotova svi ofucani, poderani i izubijani i
furaju slona - svog plavog, izubijanog i u modricama...
Komisija: sta ste to dofurali?
Drotovi: devu!
Komisija: pa nije to deva to je slon!!!
Slon: NISAM SLON, DEVA SAM, DEVA!!!

Uleti faca u kafic, sjedne za sank i naruci dupli konjak. Ispije ga na ex i
pljune u stranu :
- Pfuj, sta baba vozi.
Naruci on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, sta baba vozi.
Ponovi se to i s trecim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, sto je tebi?
Kaze ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5
nova,
aluminijske siroke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje.
Raspali baba 150, drzi ona gas a mi idemo prema zavoju.
Stisne baba jos gascinu, bembura pichi 220 a zavoj za 20 metara.
Pa kazem ja babi: Ako mi prezivimo ovaj zavoj, polizem ja tebi onu stvar.

Dosla mlada djevojka kod svecenika na ispovijest, i normalno kaze:
ja sam se vatala sa deckom, svecenik uzme svoj knjizicu prelista i
kaze joj: to ti je 5 Ocenasa, a djevojka nadoda ali to nije sve,
ja sam se sa svojim deckom i ljubila, a svecenik opet uzme knjizicu i
kaze to ti je 10 Ocenasa, a djevojka opet ali to nije sve ja sam se
i je*ala sa svojim deckom, a svecenik opet uzme knjizicu prelista i
kaze to ti 20 Ocenasa, a djevojka ce opet ali to nije sve ja sam
svom decku i pusila kurac, a svecenik opet uzme knjizicu i prelista je
od pocetka do kraja, ali nigdje ne pise koliko se daje i vikne on:
Don Ante koliko ti dajes za pusenje?
Don ANTE odgovara: 100 maraka.

Isli Mujo i Fata u ZOO vrt. I dosli oni do velikog gorile. I zapuse
vjetar i podigne Fati malo suknju, a gorila popizdi, skoci na sipke
od kaveza i pocne ih trest ko blesav. Kaze Mujo Fati "Vidi sta se gorila
uspalio... ajde otkopcaj ti malo bluzu da vidimo sta ce napravit..."
I otkopca se Fata, a gorila popizdi jos vise. Bilo Muji zanimljivo,
pa nagovori on Fatu da skine sta jos ima skinit, i pokaze mu pi*ku.
Fati bilo neugodno, ali gricka i nju radoznalost, pa kad je vidila
da nigdi nema nikoga, pokaze ona gorili picku. A gorila ispalija na
zivce, razrusi kavez i pocne trcat za Fatom da ce je silovat. I dok
Fata bizi pred gorilom ko luda, Mujo vice za njom "A sta je, njega
ne mos' zajebavat da te boli glava, a ?!"


U ono vrijeme bio Adam u Raju, i bi mu dosadno. Kaze on Bogu: "Napravi
mi neko stvorenje s kojim mi nece biti dosadno, koje ce biti pametno,
dobro, poslusno, lijepo, krotko, milo...." Bog mu odgovori: "Nema problema,
samo ti moram uzeti obje ruke, jednu nogu, jetru, oko, i uho"
Adam: "Hmmmm..... a sto mogu dobiti za jedno rebro?"


Saznao tip da ga zena vara sa njegovim frendom i dode on jedan dan doma....
tip: jel' istina da me varas sa mojim prijateljem Zeljkom??
zena: paaaaaa...je...
tip: pa jel' ima veceg od mene??
zena: paaa...nema...
tip: a jel' bolji od mene u krevetu??
zena: paaaa..nije...
tip: E, kako cu ga sad zajebavat!!

Nasla se dva pedera u petak navecer i odlucise provesti vikend zajedno.
Cijelu subotu i nedjelju su se prasili i u ponedjeljak zestoko
ogladnise. Jedan od njih se obuce i odluci krenuti u ducan kupiti nesto
za klopu i pri izlasku veli svom dragom:
-Da se nisi usudio drkati dok mene nema. Kad se budem vratio nastavit
cemo gdje smo stali...
Kad se vratio iz trgovine, imao je sto vidjeti: sperma na podu, sperma
na zidovima, sperma po plafonu...
-Picka ti materina, jesam li ti lijepo rekao da ne drkas dok me nema?!?!
-Pa, ovaj, nisam drkao...
-Nego odakle onda ova silna sperma posvuda..?
-Pa, morao sam prdnuti...

Tog jutra je mladi indijanac polako usao u sator svoga poglavice.
Oblak koji Pluta je bio poznat po svojoj mudrosti i sjedio je
dostojanstveno i pusio svoju lulu. Mladi indijanac sjedne preko
puta njega i priceka u tisini i dostojanstvu dok stariji indijanac
nije popusio lulu. Tad mu se ovaj obrati:
- poglavice, ti koji si najmudriji od sviju, ti cije ime sapce
prerija a cije se sjene boji svako zlo stvorenje na ovoj zemlji,
budi milostiv i odgovori mi na jedno pitanje, podijeli dio tvoje
mudrosti sa mnom.
- reci mi...
- ti si taj koji u selu daje imena svim novorodjenima. Reci mi, kako
to radis, kako znas kako koga nazvati...
- radi se o trenutnoj inspiraciji. Kad me obavijeste da se rodilo neko
novo dijete, ja izidem iz satora, pogledam vani, i sto prvo vidim tako
nazovem to dijete. Na taj nacin je radio moj otac, i kad sam se ja
rodio izisao je iz vigvama i vidio oblak kako je plutao po nebu...a reci
mi, Dva psa sto se jebu, zasto te to zanima?


Fata i frendica sjede na prozoru, kad odjednom ugledaju Muju kako
dolazi s cvijecem...
Fata: Uffffffff... opet cu morat dat pi*ke...
Frendica: ? Zasto?
Fata: Pa svaki put kad mi nosi cvijece, ja mu moram dat pi*ke.
Frendica: <nakon duzeg razmisljanja> Pa sta nemate vazu...?

Sto slonica upotrebljava kao vibrator?
Epilepticara.
A sto upotrebljava kao tampon?
Ovcu.


Padne Mujo sa 25 kata, i normalno, ljudi se okupe oko njega.
Dodje Haso i pita Muju:
Jel' ba sta je bilo.
Ne znam, i ja sam tek sada stigao.


Zasto je Mujo umro kada ga je metak pogodio u prst?
Kopao je nos!


Vozi Mujo svog novog ferraria pa autocesti, 350 na sat, gusta, kad ono
dolazi
do table "Smanji 220". On zbunjen, ali smanji on na 220 i nastavi se voziti.
Poslije nekog vremena, dolazi on do table "Smanji 150", Mujo vec malo
zivcan,
ali smanji on na 150 i nastavi voziti. Poslije nekog vremena, dodje on opet
do table, pise "Smanji 80", Mujo vec vidljivo uzrujan, ima strasan auto, a
mora voziti 80 na sat. Ipak, iskontrolira se on i nastavi voziti 80. Opet
poslije nekog vremena dolazi on do table, pise "Smanji 20". Tu Mujo izgubi
zivce, pocne psovati, trazi da li ima radova na cesti, sve OK, ali vidi on
muriju pored puta, pa tako nastavi on voziti 20. Poslije nekog vremena,
dodje
on do table "Smanji 2". Tu on poludi, izadje iz auta i nastavi pjeske.
Poslije nekog vremena, dodje on do table: "Dobrodosli u Smanji".


Vratio se mali Hercegovac iz skole i kaze da su taj dan
na satu matematike ucili mnozenje. Sumljicavi otac odmah
ide provjeriti znanje svog sina pa pita koliko je 6x6.
Nakon nekoliko sekundi razmisljanja mali kaze: "Tu
negdje oko 10 DEM".


Dosao Haso kod Muje kuci u posjetu. Mujo se izvalio u
fotelji i neda mu se ustati, pa ce Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi
mi papuce.
- Daj Mujo, gdje cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, bas mi se neda ustajati.
Haso poslusa i popne se gore. A gore sretne Mujinu zenu
Fatu i njihovu kcerku od 18 godina. Fata rece:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
- Sta ti je Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
kcerku, pa Mujo ce te ubit.
- Zna Mujo i nema nista protiv
- Sta kazes, rece Fata.
- Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.


Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septicke jame i kopa
rukama po njoj.
- Bolan Mujo, sta trazis medju tim govnima?
- Ama Haso, upao mi tamo sako.
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio takav sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego mi je u dzepu bio burek...


Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
- U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebo ja slucajno pipnem
kad ono... ladna
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce provjeriti. Sutra ce Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih
Obeca i Fata da ce to sto pre provjeriti, nadu se one sutra kad ono
Fati oko modro.
- Sta je bilo <pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:>
- Sinoc kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ti ja njemu:
- Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ladna?


Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se Haso jer
je Mujo strasno prdi. Nije mogao disati. Sinu mu ideja i on
Muji nabi cijev od usisivaca u cmar, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
u fotelji blijed ko smrt:
- Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako blijed?
- Ma pusti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i dobrano
sam se namucio dok ga nisam vratio.



Dva crnca zale za mladoscu:
- Sjecas li se covece kako smo onda mogli preko kurca
sablje lomiti?
- Eeee, da.
- A sad dosla starost, ne moze se vise.
- Ne moze.
- Onemocale ruke...


Haso kaze Muji:
- Jel bogati, Jes'l cito Hasanaginicu?
- Ma sta cito ? Jebavo, bolan, jebavo !!!


Ulazi kontrolor u autobus pita Muju:
- Kartu na pregled
- Jabuka <kaze Mujo>
- Sto jabuka <pita kontrolor>
- A sto karte na pregled?


Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
- Haso hoces li mi pomoci da sagradim kucu?
- Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.
- Stvarno, a koja je to bolest?
- Boli me kurac za tvoju kucu!


Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti bi?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne moze
iscupati ruku.


U gluho doba noci ulazi murjak u stanicu gol golcat.
Presretne ga sef smjene i pita sta je bilo, a on pocne da prica:
- Bio sam na jednoj festi. Nakon nekog vremena ustane jedna devojka i
kaze "Sad neka se sve zenske skinu" one se stvarno skinu.
Onda ona kaze "Sad nek se muski skinu", gledam ja, svi se
skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze "Sad gasi svjetlo" a neko
ugasi svjetlo. Najzad ona kaze "A sad, muski na posao!".
I ja doso...

U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac
ponese sa sobom pet dobrih komada, Rus 1000 litara vodke a Bosanac 200
steka cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su
se otvorila vrata svemirskog broda, izlazi prvo Amerikanac u
zagrljaju pet dobrih komada, sa blazenim osmjehom na licu; za njim
ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci
neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
- Ima'l ko vatre? Ima'l ko vatre?


Rjesio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
- Masi rukama Mujice , masi !
- Masi rukama bolan , masi !
- Ma masi rukama kad ti kazem !!!
- E, jebi ga.

Jebe Mujo Fatu mrtav pijan, i poslije nekog vremena je pita:
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Mujo.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!!


Jedan nas politicar koga cemo zvati F isao je iz Zagreba
u Dalmaciju, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu auto
naleti na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, Gospodine predsjednice,
vas u ovom kraju ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'.
Ali predsjednik kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u
kucu, kazi sta se desilo i plati koliko treba - da me posle ne ogovaraju'.
Otisao sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav
pijan. 'Sta je bilo', pita ga F a sofer kaze:
'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer predsjednika F i
ubio sam svinju' a oni kazu sjedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'


Draza Mihajlovic sjedi, sjecka sunku i jede. Prilazi Ante Pavelic:
- Drazo, daj malo.
- Ko te jebe, i ti si klao, sto nisi susio!


Pitali jednu baku kaj zivi pokraj steze kod Grobnika "Bako, bako, jel'
vama smetaju ovi motori sto se stalno voze tu okolo?" A baka ce:
"Neeeee-ne-ne-neeeeen-neeeee..."



Imao Mujo ducan i dodje mu u ducan neki Arap i kaze:
mehme abude gebele Koka Kola....
a Mujo upita:
limenku cega ????


- Zamisli, -kaze Ibro zeni - ovdje u novinama pise: kad god udahnem i
izdahnem, jedan covjek umre!
- Pa normalno da umre kad ne peres zube!


Zasto Mujo ima perja ispod nosa?
Smrkao je koku ...



Mujo prica unucima kako je bilo u Auschvicu :
- Jedno jutro palo svabama na pamet da nam razbijaju macama glave.
Prvo udre jedan Hasu, a Haso na mistu mrtav, udre Sulju ......
Tako dodje red na mene, udre Frich jedanput, ono nista, udre on
drugi put a ono pukne maca, svi gledaju, a meni neugodno !



Muji se prokurvala kcerka, zena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo zeli
ubiti.... dodje on do mosta i bas je htio skociti, kad mu dodje neki covo
i pita ga sto je..... Mujo mu objasni situaciju i ovaj rece... pomoci cu ti,
ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 zelje!!
Mujo zazeli da mu se prestanu kurvat kcerka i da mu se prestane kurvat zena
I sad vilenjak zeli otici, kadli ga mujo zapita...
Ej, stari, moze jos jedna???
Ak mi ga popusis!!
I poPusi mujo ku*ac vilenjaku.... onda vilenjak rece
Mujo, koliko ti imas godina???
43!
I ti jos uvijek vjerujes u vilenjake?



Svrsio Mujo u zatvor i Fata sad dobija pismo od njega :
- Fato sve sta su panduri rekli istina je, u vrtu imam zakopana tri
bestrzajna topa dva sanduka municije par automata......
Fata se pripade i odnese pismo policiji. Sutra panduri dodju sa
bagerima i pustom opremom i nenadju nista.
Ubrzo dodje i drugo pismo Fati :
- Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt posadi kumpire.



Stoji Mujo na cesti, ispred njega mali stand s par bocica, a nailazi Haso.
-Bok Mujo, sto ima nova?
-Postao sam cudotvorac. Vidis li ovu crvenu tekucinu? E, to ti je moj novi
preparat koji povisuje inteligenciju...
-Jel' a koliko ti stoji jedna doza?
-100 DEM-a.
Haso se malo uzmeskolji, al' posto se (kao i inace) tek bio vratio iz
Njemacke
te je imao para, kaze:
-Pa dobro, skupo je to tvoje,... al' daj jednu...
Mujo ulije u casu malo crvene tekucine, doda vode te kad mu ovaj dade 100
DEM,
dade tekucinu.
Haso iskapi do dna, te razocarano ustanovi:
-Pa ti si me prevario! Ovo je obican sok!
-Eto vidis, vec si pametniji.
-A? E, zbilja... Daj jos dvije doze!



Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po jednog
Zidova. I dovedu mu prvog, a Hitler ce mu:
'Rasiri ruke.'
Ovaj rasiri ruke, a Hitler ga baci s litice.
Dovedu drugog, a Hitler mu kaze:
'Ti digni lijevu ruku visoko i makni se dva koraka desno.'
Ovaj to ucini, a Hitler ga baci s litice...
Dovedu mu treceg, a Hitler kaze:
'Ti, korak lijevo, i kad te bacim rasiri noge.'
I baci ga, i Zidov tako ucini..
I bacao Hitler tako Zidove dok u jednom trenutku nije dosla njegova
mama i rekla:
'Ajde, sine Adolfe na rucak, dosta je tetrisa.'


Dolazi strazar do dvojice osudjenika na smrt i kaze ima da imaju pravo na
posljednju zelju.
Prvi kaze: Ja bi da mi pustite pjesmu "Trava zelena" od Severine.
Strazar: OK, nema problema, a sta bi ti htio?
Drugi zatvorenik: Ubijte me prvog.



Vratio se Mujo iz Njemacke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imas?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidis ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naucio sam ga da pusi ku*ac, i od svakog svabe uzim'o
sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to cudo bih bas voleo da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlace.
Mujo: - "Fifi, pusi!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!" (Fifi nista)
- "Fifi, pusi!!!" (Fifi nista) - "Fifi, pusi!!!!" (Fifi nista)
- "Dzukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put
pokazujem."




Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila. Setaju
tako i vicu: " Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
- "Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio
Mojcu, pa sam lijepo otisao u policiju i dao im njen opis:
Visoka oko 180, duga plava kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge..."
Na to ce Mujo:
- "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu!"




Vidi Crnogorac da neki dobar komad cita Erotiku, pa je pita:
- "Jeli, djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
- "A jeli pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."



Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
"A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"



Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike?
1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milosevic - izolacija



Skot na umoru, progovori slabasnim glasom:
Zeno, jesi li tu?
Jesam, tu sam.
A djeca, jesu li djeca tu?
Jesu, svi smo tu.
A zasto onda gori svjetlo u kuhinji?


Djed mi je poginuo u konc logoru. Pao je s osmatracnice.


Mucavac napokon odlucio ici u skolu za dikciju.
Poslije mjesec dana sretne ga prijatelj i upita ga
- I onda brale kako ide???
Mucavac mu kaze:
- Slusaj: "Sedam zmija sikce u salonu ispod sofe!"
- Odlicno, ne mucas vise! Mora da si presretan...
- D-a-a-da, ali t-to j-j-je recen-n-nica k-koju j-je t-t-tesko
u-u-ubaciti u r-r-razgo-go-govor...



Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za qrac.
Odu oni kod doktora i posto Hasu bilo sram posalje Muju da vidi sto ce.
I udje Mujo unutra i pita doktora:
- Bolan doktore prijatelja mi ujela zmija sto da radim??
A doktor ce:
- Najprije ocistite ranu, zatim je malo zasjecite nozicem i onda dobro
isisajte svu zarazenu krv...
Okrene se Mujo i izadje van a vani ga sav uplasen ceka Haso:
- Bolan sto je reko, sto je reko??
A Mujo ce:
- Reko je da crknes....


Vozi se Mujo jedan dan autocestom 35 i slusa radio. Odjednom prestaje muzika
i spiker kaze: "Prekidamo program da vas obavijestimo da neki ludjak vozi
autocestom 35 u suprotnom smjeru"
Mujo: "Sta jedan?! Stotine, stotine!"

Znas da ove godine Nova Godina pada na petak 13.?


Mujo, znanstvenik, uhvatio muhu da je proucava.
Otkine joj jednu nogu i vikne: "Muho, leti!"
Muha, naravno poleti.
On napise u teku:"1. Muha bez jedne noge leti."
Otkine joj on, potom i drugu nogu i vikne:"Muho leti!"
Muha opet poleti.
I tako filozofki zakljucak broj dva zavrsi u teci:"2. Muha bez 2 noge leti."
Otkine on tako sve noge muhi, a muha svaki put poleti.
Krene onda na krila. Otkine jedno krilo i vikne "Muho leti!"
Muha nekako, jedva, sve u krug, ali poleti.
Pise Mujo u teku "Muha bez jednog krila leti."
E sad, otkine on muhi i drugo krilo, te vikne "Muho leti!"
Jadna muha, bez ekstremiteta i krila, ni da mrdne.
A Mujo zakljuci "Muha bez krila ne cuje!"


Radio Rijeka? Dobar dan, molio bi jednu pjesmu za moju baku koja je izgorila
u pozaru, "Sve jos mirise na nju".



Predsjednik drustva gluhonijemih, isto tako gluhonijem, drzi govor pred svim
ljudima koji nesto znace u gradu, sa tumacem pored sebe. Pocne pricati
jezikom znakova: uhvati se za sise, pa za kurac, pa napravi fintu da drka.
Svi prisutni u sali ostali otvoremnih usta, a tumac prevede: "Dame i
gospodo,
veliko mi je zadovoljstvo".



Razmisljanja u autobusu: Da li da joj kazem da to za sto se drzi nije
sipka..?



Lopov ulazi u stan. Obilazi prostorije i trazi plijen. Odjednom cuje neki
krestavi glas:
- "Isus te gleda!"
Zastane na trenutak, a onda nastavi s poslom, kad opet cuje isti glas:
- "Isus te gleda!"
Lopov pogleda malo bolje i vidi papagaja. Usmjeri bateriju prema papagaju,
nasmije se i upita ga:
- "Je li, papagaj, kak' se zoves?"
- "Guzica" - veli papagaj.
- "Ha, ha, ha. Kakvo glupo ime za papagaja"
- "Da, isto kao i Isus za njemacku dogu" - veli papagaj.


Dosao covjek u trgovinu kucnim ljubimcima. Negdje u kutu, spazi on
neuglednog papagaja, bez krila i nogu. Zalosno ga gleda kad mu papagaj
veli:
- "Bez sazaljevanja molim. Ja sam inteligentni papagaj, obrazovan, govorim
cetiri jezika i to sto me zivot nije mazio ne znaci da moras cmizdriti
kraj mene.
- "Dobro, al' reci mi kak' se ti drzis za tu stangu" - pita covjek.
- "S qrcom."
Covjek odluci kupiti ga. I
stvarno, papagaj se odlicno uklopio u njegov zivot. Covjek, njegova zena i
papagaj gledali su zajedno TV, komentirali filmove, razgovarali o
umjetnosti i politici...
Jednog dana papagaj veli:
- "Cuj, ti i ja moramo ozbiljno porazgovarati o tvojoj zeni"
- "Zasto?" - pita covjek.
- "Svako jutro, kad ti odes na posao, dolazi neki tip. Malo pricaju, onda
je on pocinje ljubiti, ona mu uzvraca poljupce, pocne ju svlaciti"
- "I ...?!?" - pita covjek
- "Ne znam! Onda ja padnem sa stange!"


Ever try rodeo-sex? Mount your woman from behind and whisper your other
girlfriend's name in her ear. Try to hold on for 8 seconds.


Ivica: Tata odakle sam ja dosao?
Tata: Donijela te roda sine.
Ivica: A i ti tata je*es svasta.


Zene se, prema onome kome i koliko "daju", dijele na 5 skupina:
NEVINA DJEVOJKA - neda nikome.
DJEVOJKA - da samo svojem decku.
ZENA - da samo muzu i ljubavniku.
KU*VA - da svima.
PROKLETA KU*VA - da svima samo meni ne.

Pita mali Ivica svoju baku: Bako, sto je to "picka"?
Baka: Ivice, to je nesto strasno, strasno...
Ode mali Ivica kod mame pa je pozove: Mama!
Mama: Reci sine.
Ivica (plaseci mamu): Piiiiiiickaaaaaa!

Mujo, da li ti radije jednom pojebo Fatu, ili dvaput Hasu?
A cuj, Fata je Fata, ali dvaput je dvaput.

Udje plavusa u sex shop i stidljivo razgledava police. Pita je prodavac:
Prodavac: Izvolite, sto trebate?
Plavusa: Pa, trazim jedan vibrator...
Prodavac: Evo, pogledajte tamo, imate svih oblika i velicina.
Plavusa neko vrijeme gleda i onda kaze:
Plavusa: Ja bi onog tamo crvenog.
Prodavac: Ma ne, desno od vatrogasnog aparata.

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bjeze od nje ili da su losi
u krevetu, pa je dala oglas u novine da trazi nekog ko je ne bi tukao, ko
nece pobjeci od nje i ko ce biti dobar u krevetu. Dugo vremena se nitko
nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu. Pita ona
njega sto hoce, a on kaze: Dosao sam radi oglasa, kao sto vidite, nemam
ruke,
pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas...
Fata: Dobro, ali jeste li dobri u krevetu?
Covjek: Sta mislite, kako sam pozvonio na vrata?

Ulazi starija gospodja u sex shop i pita drhtavim glasom:
Gospodja: "Daa lii prrodaajetee viibraatoree"?
Prodavac: "Da"
Gospodja: Imaatee lii moodeel 4ii?
Prodavac: Da.
Gospodja: "Kaakoo see gaasee?"

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici udje mladi panker
sa narancastom, zelenom i zutom kosom. Poslije nekog vremena, mladic skuzi
da starac bulji u njega, pa ga pita:
Panker: "Sta je stari, sta nikad nisi ucinio nesto divlje kad si bio mlad?"
Starac: "Aha, jednom sam pojebao papigu, bas se pitam ako si mi sin..."

Jednog dana je medicinska sestra koja je pazila na pacijenticu u komi
primijetila da ona reagira kada joj je prala picku, pa je o tome
obavijestila
doktora. Doktor je shvatio da je to vazna informacija, pa je pozvao njenog
muza, objasnio mu da mu zena reagira kad se diraju njeni privatni dijelovi,
i da bi vjerojatno doslo do poboljsanja njenog stanja ako bi on s njom
prakticirao oralni seks. Muz se slozio, otisao u njenu sobu, da bi se vratio
poslije jedno 10 minuta i objavio da mu je zena umrla.
Doktor: Molim??? Kako je to moguce?
Muz: Mislim da se ugusila...


Isli su 7 patuljaka u Rim, obisli su grad i na kraju, otisli u Vatikan do
Pape. Samo je jedan mogao uci, pa je usao Ljutko. Pricaju on i Papa, i pita
Ljutko: Nego, recite mi, da li imate mozda niske opatice? Ovako, kao ja?
Papa: Ne, zao mi je, ali sve nase opatice su bar metar i pol visoke...
Ljutko: Jeste li sigurni?
Papa: Apsolutno siguran.
Zavrse oni razgovor, Mrzovoljni ode van, gdje su ga cekali ostali, i pitaju:
Ostali: I? Sto je rekao?
Ljutko: Nema ih. Nema nijedne opatice nize od nas.
Ostali: Ljutko je pojebao pingvina! Ljutko je pojebao pingvina!



Postoje 3 vrste seksa:
Kucni seks: Niste jos ozenjeni, seksate se po cijeloj kuci, u svakoj
prostoriji.
Krevetni sex: Ozenjeni ste kratko vrijeme, seksate se samo u spavacoj sobi.
Sobni seks: Ozenjeni ste godinama, prolazite jedno pored drugog u sobi i
kazete si: "Jebi se".


Kako ces postici da ti cura/zena vristi za vrijeme seksa?
Obrisi kurac u zavjese.


Koja je razlika izmedju kinky i perverznog?
Kinky je kada mucis partnera perom, a perverzno je kad to cinis sa
cijelom kokoskom.


Dosao Mujo iz njemacke i Haso ga pita: Pa znas li ti njemacki?
Mujo: Ja Ja, naturlich,
Haso: Ajde, kako bi kazao dodji ovamo?
Mujo: Kommen sie bitte...
Haso: Pa ti stvarno znas... kako bi kazao idite tamo...
Mujo: hmmmmm. Isao bi sa one strane i kazao: kommen sie, kommen sie..
Haso: hmmm, pa lak je taj njemacki, samo puno treba hodati..



Usle plavusa i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla
sa dugmicima prekrivena spermom.
I crnka ce: "Eh jesu ovi nasi susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavusa uzme malo na prst, lizne i kaze na to: "Nisu ovi iz nase zgrade"


Sjedili Mujo i Haso u predvorju jednog hotela, i kaze Mujo:
Mujo: Znas, ja ti za svaku zenu u ovom hotelu mogu reci da li ima
menstruaciju ili ne...
Haso: Ma, daj, ne seri...
Mujo: Ma ozbiljno, evo, vidis li npr, onu plavusu? Ona ti ima
menstruaciju...
Haso: Ha, idem ja nju pitati!
Mujo: Odi, odi.
Ode Haso do plavuse i pita: Oprostite, gospodjo, imate li vi, slucajno,
menstruaciju?
Plavusa (zabrinuto): Ih, sto se vidi?
Haso: Ne, ne, samo pitam...
Vrati se on do Muje i kaze:
Haso: Vidi, imao si pravo, ali ja ti jos uvijek ne vjerujem.
Mujo: Pa dobro, en moram ja tu zenu vidjeti, evo, u sobi 123 imas zenu koja
ima menstruaciju...
Haso: Idem ja vidjeti...
Mujo: Odi, odi...
Ode Haso do sobe 123, pokuca na vrata, otvara neki lik...
Haso: Oprostite, gospodine, ima li vasa zena mozda menstruaciju?
Lik (brisuci usta): Sta se vidi?


Pitaju Amera sta je najbolja stvar na svijetu ?
amer: Havaji , klopa , picke ...
Pitaju Rusa sta je najbolja stvar na svijetu ?
rus: Kamion votke ...
Pitaju bosanca sta je najbolja stvar na svijetu?
bosanac: Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod
nule, pola cetiri ujutro, ja kraj peci u kojoj gori vatra, grijem se, kad
ulazi desetar:
desetar: Suljo na strazu odmah!
bosanac: ...a ja nisam Suljo...


Imao covjek ogroman kurac i zbog mnogo problema raspitivao se svuda po
svijetu ima li nekog ko moze da mu pomogne i smanji njegov problem. Kaze
njemu jedna gatara da ode u tu i tu mocvaru i nadje jednu carobnu zabu.
Nju mora da pitati hoce li se udati za njega ili ne. Ako ona kaze "ne",
problem ce se rijesiti... Ode on, nadje zabu, zaprosi je i ona mu rece NE!
Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovo. Opet
zaba odgovori NE! Sad - vec je malo bolje - samo 30 cm, ali bilo bi idealno
jos 10 cm manje i on ode i upita je po treci put: "Pa dobro zabo zasto si
takva?
Udaj se za mene!" A zaba ce: "Ma rekla sam ti vec: NE, NE i NE!"


Ulovio Mujo zlatnu ribicu.
-'ajde Mujo, kazi zelju!
htio bih...htio bih... htio bih ...da budem PRINC!
Tog jutra se culo:
-Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!



Ulazi svinja na stakama u restoran i kaze....
Ko je narucio svinjske koljenice mamicu mu...!


Dodje Muoj doma i nadje Hasu kako mu jebe Fatu... Pita: "Sta vi to radite?"
a kaze Fata: "Evo, vidis rekla sam ti da je glup."



Kupio seljak pijetla i ovaj cim je dosao u dvoriste,odmah poceo da naskace
na kokoske. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i krenuo on na guske,
patke, curke i ostalu zivinu... Jednog dana vidi seljak pijetla opruzio se
na ledja,noge u vis i ne mrda. Skupili se i lesinari i samo sto nisu sleteli
na pijetla, seljak prilazi pijetlu i kaze :
S: E,jesam li ti lijepo rekao da ces od jebanja krepati. Evo i lesinari su
dosli po tebe.
P: Suti, budalo, otjeraces ih ...


Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i
pita njega neki japanac:" Hoces da ti pokazem nesto japansko?" Mujo naiva
pa kaze: "Ajde hocu" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu.
Pita njega Mujo: " Sta je to bilo??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate,
nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze
nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta
ti je to? Kaze Japanac :" Dzudo, nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod
Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?" Kaze japanac
ajde da i to vidimo. Ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti
je to ??? Kaze Mujo : "Poluosovina od Toyote"


Subject: Kako skuhati bosansku glavu
Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, uliti vodu i
kuhati. Kada kamenje omeksa, izvaditi kamenje a glavu kuhati jos dva sata.


Uciteljica: "Hajde nam ti, Perice, reci koliko je 2+2 ?"
Perica: "Pet"
Uciteljica: "PericeeE! Dva *plus* dva!"
Perica: "Pet!"
Uciteljica: "PA KOLIKO JE DVA PLUS DVA, CRNO DIJETE !!!"
Perica: "PA PET, JEBEM TE GLUHU!!!"


Sisao Isus sa neba seta se zemljom, i prilazi nu meki milosrdan covjek...
covjek:"jesi gladan"
Isus:"pa i jesam"
Odvede covek Isusa kuci, da mu da jede, a posle vecere mu predlozi da popuse
malo trave... I Isus posle konzumacije pocne da misli: Kako je ovaj covek
dobar, reci cu mu ko sam ja...
I Isus rece: "Ja sam Isus"
"Sta je, vec te uvatilo ?" rece covjek.



Kako je Crnogorac postao lijen ?
Rekao mu je Bosanac : Sjedi da ti nesto objasnim...



mladi maloljetnik prilazi mladoj maloljetnici i pita je :
- Znas li sta jedu device za dorucak-
- ne - odgovori ona
- tako sam i mislio, rece on

Bila jednom jedna igracica nogometa koja je bila jako dlakava, pa joj se
publika cesto rugala...
Publika: Raza je musko, Raza je musko....
Raza: (prilazi klupi) Treneru, ako mi jos jednom kazu da sam musko izlazim
iz igre!
Trener: Ma, igraj Razo, boli te ku*ac.



Pita uciteljica: Sta bi napravili da nadjete ranjenog hrvatskog vojnika u
sumi? Perice?
Perica: Paaa, izvadio bi noz i ubio bi ga.
Uciteljica: Jovanovicu, ne sapci!



Lovili ribu Mujo i Haso ribe, Mujo nista, a Haso, kako zabaci tako digne
ribu. Pita Mujo: Kako to da ti lovis a ja ne?
H: Pa, ja koristim crve, a ti ne.
M: A gdje da nadjem crve?
H: Vidis, ja imam akomulator, ubodem zice u zemlju i zbog struje crvi pocnu
izlaziti van. I odluci Mujo probati, uzme akomulator, ubode zice u zemlju,
i vidi stvarno, sljaka... Ali, pomisli on, probacu ja nesto bolje, donese
on generator, ubode zice u zemlju, kad ono pocele iskakati krtice, zecevi
i ostale zivotinje sto zive pod zemljom... Mujo se odusevio, otisao do
obliznje trafo-stanice, oslobodio zice i zabio ih u zemlju. Nato se pojavi
treca smjena iz obliznjeg rudnika i ubije boga u njemu...


Stoje u busu pijanac i zena. Odjednom se pijanac izriga po zeni:
"Bljaaaaaaa", I ova ce: "E covece, pa jeste svinja."
Pijanac: "Je li? A pogledaj sebe|"

Zakljucili roditelji da malom Mujici treba objasniti sto je to sex. Kaze
mama tati: Cuj, vi ste oboje muskarci, bilo bi bolje da mu ti to objasnis...
Tata: Da, ali sta da mu kazem..?
Mama: Pa pricaj mu o leptirima i pticicama...
Ode tata do Mujice i kaze mu: Mujice, znas ono sto smo ti i ja radili neku
vecer onim komadima u parku? E, to rade i leptiri i pticice...


Kako smijes sestri reci da je glupa? Odmah joj reci da ti je zao!
"Seko, zao mi je sto si glupa."


Usao lik u restoran, dodje konobar i pita ga sta zeli:
Lik: Ja bi ono sto jede onaj gospodin...
Za par minuta vraca se konobar sa plavicom na oku i kaze: "Zao mi je,
neda..."


OSMI PADEZ:PREZERVATIV
Pitanje:Koga?Kako?


Dolazi covjek sa nozem u ledjima i vapi:
-doktore pomagaj..
-zaboravi,proslo je tri i neradim
-molim te doktore,krvarim
-ma nema sanse,tri i fajront
-doktore umrijecu...
-dobro odi ovamo.
Izvadi mu noz i zabije u oko. E tako. Idi sad kod ocnog on radi do pet.

Jeste li nezadovoljni svojim seksualnim zivotom ?
Pa uzmite stvar u svoje ruke ....

U autobusu iza vozaca sedi neki klinac. Prilazi starac i kaze :
-Pomjeri se sinko da cica smjesti kosti.
Na to ce vozac: "Jebo ti Kosta mater!"


- Doktore - rece slomljenim glasom mladic - svake noci sanjam cudan san.
Sanjam kako zgodne devojke upadaju u moj stan i pokusavaju da me zavedu.
- I kako vi reagirate na to?
- Nikako. Stalno ih tjeram rukama od sebe.
- I sta hocete da ja uradim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.


Otisao covjek u crkvu da se ispovjedi popu za ucinjene grijehe
Pocne on pricu:
-Oprosti pope grijesio sam...
-Dobro sine kakav ti je grijeh?
-Pa eto neki dan dodje kod mene na kavu susjeda, i mi se
tako zapricamo,i na kraju je opalim.
-Dobro sine bog moze sve oprostiti, pa ce i ovo.
-Ali pope to nije sve.Taman ja ispratim susjedu, kad dodje punica,
i tako malo po malo mi se zapricamo,i ja i nju opalim.
-Dobro sine moze bog i to oprostiti.
-Dobro pope,ali ima toga jos.Taman ja ispratim punicu,kad vidim kako
susjed kosi travu. Ja se i sa njim zapricam,i opet se ono desi.
-Dobro, dobro sine, ali ajde ti sad polako, da se mi ne zapricamo.



Doso zeko do medvjeda sa mitraljezom. "Medo, trci naokolo!" "Necu."
"Ratatatatatatata!" "Evo zeko sad cu." Trci medo, a zec ce opet:"Medo penji
se na drvo!" "Necu." "Ratatatatatatata!" "Evo zeko sad cu." Popne se medo,
zec kaze "Skoci Medo" "Necu" "Ratatatatatatata" "Evo, evo, sad cu." zec
kaze:"Medo seri!" "Necu!" "Ratatatatatatata!" "Evo zeko sad cu." Medo se
usere, zec jos ostrije:"Medo jedi govno!" "Necu!" "Klik, klik, klik!"
"Nema veze Medo, ja cu..."


Vraca se Mujo sa sluzbenog puta i u kuci zatice Hasu kako mu obradjuje zenu.
Tu se Mujo zaprepasti i pocne da kuka: Pa bolan Haso, kako mozes, pa zajedno
smo odrasli, zajednu u skolu isli, u vojsku, zajedno se zaposlili, sagradili
kuce jedan pored drugoga, djeca nam se zajedno igraju, u vrtic smo ih
zajedno
upisali... pa pobogu Haso, stani bar dok ti pricam...



Imas sto dalmatinsko u sebi? Ne? A jel' bi voljela imat' ?


Trci pas po pustinji i skvici: "Ako uskoro ne nedjem drvo, upisat cu se"!



Isli Mujo i Haso na planinarenje,i jedan se popeo na jedno brdo, a drugi
na drugo. Hasi postalo dosadno pa zove Muju:
MUJOOOOOO! MUJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Mujo se ne odaziva.
Tad Haso uzme dvogled, pogleda u Mujinom pravcu i sapne: "Mujo".




Prilazi klinac milicioneru i kaze:
- Aaaaa! Pojescu te!
A milicioner odgovara
- Daj mali ne jedi go*na!!



Leze Mujo i Haso, i u neko doba Haso pocne drkati, ali nikako da svrsi.
- Haso, drkas li ti to bolan?
- Drkam!
- Pa uzmi malo svoga, picka ti materina!


Izvjestaj sa kinesko ruske granice,izvjestavaju Rusi :
"Dok je nas traktor mirno orao, odjednom su na njega zapucali Kinezi iz
jakog mitraljeskog oruzja. Na to je nas traktor odgovorio ubitacnom
raketnom paljbom i hitno odletio za Moskvu."



Q: Znate li kako je umrla Pepeljuga?
A: Dobra vila se zajebala pa joj tampon pretvorila u bundevu!



Trazila uciteljica od djece da sastave pjesmicu. Perica odmah
digne ruku i kaze:
Sedi Mara usred cicka
Vidi joj se cijela picka.
- Fuj, kaze uciteljica, ne smijes u pjesmu stavljati tako ruzne
rijeci. Ajde da si bar stavio p... pa bi svi znali o cemu se
radi ali ovako...
Sutradan na isto pitanje opet se javlja Perica sa pjesmom:
Hladan vjetar poljem piri
A Perici kurac v...



Kviskoteka:: Osoba A, predstavite se|
A: Ja sam Darth Vader, gospodar svemira.
I: Osoba B?
B: JA sam Darth Vader, gospodar svemira.
I: Osoba C?
C: JA SAM Darth Vader, gospodar svemira.
I: Osoba B, odakle ste rodom?
B: Iz Delnica.



Kaze Mujo Fati:
M: Mogla bi i ti pocet privredjivat, udarila ova kriza.
F: A kako cu kad ne znam nista raditi?
M: Ma znas, znas...
I tako se Fata pocne baviti prostitucijom.
Poslije prve noci na poslu pita je Mujo:
M: Koliko si zaradila?
F: 1002 kune.
M: Pa dobro 1000 ali otkud ove dve?
F: Kako otkud, dve po dve skupilo se.




Stoje pijanac i zena u busu. I tek posle nekog vremena
ona primjeti da je ovaj mortus pijan i kaze:
"Pa covjece, vi ste pijani."
"Da, ali ti si ruzna, a ja cu se otrezniti."



Da li bi spavala sa mnom za, recimo, 100 000 dolara?
-Pa da znas, kad razmislim, bih.
-A za 5 dolara?
-Kako se samo usudjujes? Sta ti mislis, ko sam ja?
-To smo vec utvrdili, sad se samo cjenjkamo.




Q: Sta dokazuje cinjenica da je covek jedini muzjak
koji tuce svoju zenku?
A: To dokazuje koliko zene mogu biti nepodnosljive.



Uhvati bog u raju Adama kako gricka jabuku......
ADAMEEEE......SKUPO CES MI OVO PLATITI!!!!! - rece bog
Nisaaaam jaaa....Eva je za sve kriva.... -izvlaci se Adam
Sad uhvati bog Evu.......
EVAAA....KRVAVO CES MI OVO PLATITI...--izdrekne se bog na Evu
Eva onako zbunjeno i uplaseno : "Aaa .... mozel' na rate!?"



Kaze student prijatelju, drugom studentu.
Jesi li primjetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj
kao i cigarete.
Nemoguce, to jos nikada nisam vidio.
Jasno da nisi vidio, kada nikada nisi morao ga otvoriti do kraja.



Bio jednom jedan covjek koji je godinama naporno radio, pa je odlucio da
mu je dosta drustva, te da ce se povuci u osamu. Kupio je od ustedjevine
komad zemlje u nekom pustom kraju i poceo obradjivati zemlju. Poslije 6
mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata veliki covjek sa
dugom bradom i kaze: "Dobar dan, ja sam vas prvi susjed, 8 km sjeverno, a
imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste dosli"
Lik kaze: "Kako ne, bas bi mi bilo drago opet se malo druziti".
Bradonja: "Ali, znate, tamo se dosta pije..."
Lik: Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s
najboljima.
Bradonja: "A znate, vjerojatno bi moglo doci i do tuce..."
Lik: Ma ja sma miroljubiv, vjerujem da cu se dobro slagati sa svima.
Bradonja: "I jos jedna stvar, skoro sigurno ce biti i divljeg seksa..."
Lik: Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva cekam.
Bradonja se zahvali i taman krene ca kada ga zaustavi lik:
Lik: Nego, kako da se obucem?
Bradonja: Svejedno, iovako cemo biti samo nas dvojica.



An English anthropologist was walking down the road of an American Indian
reservation camp. Along the way he met an Indian with a feather on his head.
He asked the Indian,'Hey, Indian! What does that feather mean?'
The Indian answered,'This feather means I f..... one squaw.'
'Oooh.', remarked the Englishman.
He went his way again until he met another Indian with five feathers on his
head. He queried,'Hey, Indian! What do those five feathers mean?'
'These five feathers mean,' proudly said the Indian, 'I f..... five squaws.'
'Oh, I see.', remarked the Englishman.
Again, the Englishman walked his way again until he met another Indian with
ten feathers on his head and he still asked the same question. The Indian
replied, 'These feathers mean I f..... TEN squaws!'
'Ooohh, interesting.' nodded the Englishman.
And the Indian added,'You should see village chief.'
And off the Englishman went to see the chief.
He approached the chief wearing his crown of feathers and asked,'Hey,
Village Chief! What do all those feathers mean?'
With a flourish, the chief said proudly,'These feathers mean I f.....
WHOLE VILLAGE!'
'Whole Village?! Holy cow!', gasped the Englishman.
'Yes, cows too.', added the chief.
'But aren't they hostile??', asked our Englishman.
'Horsestyle, dogstyle, any style.', dismissed the chief.
'Oh, dear.', shook the Englishman.
'No. No dear. Ass too high.',reminded the chief.




Sta znaci dobiti bitku, ali izgubiti rat?
Kada ti zena kaze da imas naveci kurac u ulici.


Mujo otisao na Kviskoteku, Oliver pita:
Sto je to: Ima 4 kotaca, volan, 4 gume... Mujo?
Mujo: To je auto.
Oliver: Odgovor je tocan, ali nepotpun, to je auto skoda felicija.
Mujo poceo zivcaniti, ali igra dalje...
Oliver: Sto je to: Najbolji je covjekov prijatelj, ima rep.. Mujo?
Mujo: To je pas.
Oliver: Odgovor je tocan, ali nepotpun, to je pas, skotski ovcar.
Mujo na to totalno popi*dio, pa kaze Oliveru: Oli, mogu ja tebe nesto
pitati?
Oliver: Nije po pravilima, ali pitajte.
Sto je to: Nalazi se zeni izmedju nogu, dlakavo je i nosi uzitak?
Oliver: Pa, Mujo, nemojte tako, na televiziji smo...
Mujo: Daj, daj, smao ti meni odgovori.
Oliver: Pa, dobro, to je pi*ka.
Mujo: Odgovor je tocan, ali nepotpun, pi*ka tebi materina.




Upita muz zenu dali ga je prevarila i ona prizna
da je to ucinila tri puta.
Pa s kim ?
Sjecas se muzicu kada si igrao nogomet pa nisi nikako mogao uci
u prvu ekipu.
Sjecam.
Eto tada sam te prevarila sa trenerom. I jesi li od tada stalno
bio u prvoj ekipi.
Jesam. A drugi put ?
Sjecas li se kada si poceo igrati da ti suigraci nisu htjeli
dodati loptu ?
Sjecam se.
A jesu li ti kasnije svi dodavali ?
Jesu.
E, to je bilo drugi put.
A treci put ?
Sjecas li se kako je sva publika na stadionu zvizdala kada si
dobio loptu.?
Sjecam se.
A jesu li svi prestali kasnije zvizdati ?



U vlaku jedan nasuprot drugom sjede dva putnika. Jedan se svaki
cas trza i zabacuje glavu.
Upita ga prvi, zasto vi to radite ?
Pa to mi je iz rata, odgovori drugi.
Uskoro ovaj drugi primjeti kako prvi stalno vrti palcem i
kaziprstom, kao da broji novac.
Oprostite, jel i vama to iz rata.
Neee, odgovori ovaj, iz nosa.




U prepunom jutarnjem tramvaju, gura se jedan grmalj, prilazi do
strkljavog muskarca, sapne mu u uho: Jebo sam ti zenu, te produzi.
Sutradan se scena ponavlja.
Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi na posao, nazove
zenu i isprica joj vidno uzbudjen, sta mu se vec vise dana desava
u tramvaju.
Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati od neke polupijane
budale. Najpametnije ga je ignorirati, pa ce prestati.
Sutradan Opet pun tramvaj, grmalj se gura prema covjeku, pridje mu
i rece: TUZIBABO JEDNA !
#

Radnik koji radi na penumatskoj busilici, zastao da se odmori pa ode u
obliznju krcmu i naruci pivo. Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom
rukom casu, a pivo se prosipa okolo. Jedan gost za sankom mu rece: Mora
da vam je tesko piti pivo kada vam se ruka tako trese. Ma piti pivo i
nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada odem pisati.
Bar dva puta svrsim, prije nego se popisam.


Na medicinskom fakultetu prilikom upoznavanja s profesorom i predmetom koji
ce predavati, skupili se studenti oko profesora kraj stola s ljudskim lesom.
Profesor nakon kratkog izlaganja rece: 'doktor medicine ne moze biti svatko,
recimo tko je od vas u stanju napraviti ovo' te gurne prst u cmar lesu i
nakon toga oblize prst. Naravno jedna cetvrtina studenata se izvrne na pod
bljujuci. No, javi se jedan frajer, pridje lesu gurne prst u cmar i oblize
ga.
Jos par studenata poprimi zelenu boju uz karakteristicno saginjanje. Na to
ce profesor: 'svaka cast dragi kolega, ali uz jak zeludac trebate imati i
ostro oko, jer ja sam gurnuo lesu u cmar srednji prst a oblizao kaziprst'.



Otvorila se nova kompanija za mrsavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli covjek vidi priliku da brzo smrsavi i da se sexa.
I on dodje, uplati unaprijed i ovi ga upute da prodje kroz tri sobe i
kak bude prolazio, kile ce sve brze nestajati. I tako udje on u prvu sobu
a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim cvrstim grudima i
divnom guzicom. Ona mu kaze: "Uhvatis me, jebes me" Trci on ali nikako
da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu sobu, a u
drugoj sobi jos ljepsa djevojka sa jos vecim grudima i ljepsom guzom
- "Uhvatis me, jebes me" Trcao on za njom dugo vremena, al ona ipak
brza i pobjegne mu. Onda onakav znojan i umoran ode u trecu sobu, a tamo
crncuga sa kitom od 35cm, koji mu kaze "Uhvatim te, jebem te".



Upita desetgodisnji sincic oca:
Tata, cemu sluze prsti na ruci ?
Pa vidis sine, palac ti je za autostopiranje. Kaziprstom
pokazujes nesto ili zaprijetis nekome. Srednji prst,to cu
ti objasniti kada budes bio punoljetan, jer sada to ne bi
shvatio, domali prst nosi prsten, a mali sluzi za cackanje
nosa.
Dorastao sincic osamnaesti rodjendan, i tada podsjeti oca
da mu je obecao objasniti cemu sluzi srednji prst.
Dobro si se sjetio, to sam ti ostao duzan, rece otac.
Vidis, sada vec imas i djevojku, ali ne znam da li ste vec
imali i seksualni odnos, upita otac.
Pa jos nismo, ali to je stvar dana, rece sin.
E dobro, kada se to dogodi, vama ce se to dopasti, pa nakon
prvog seksa, malo cete se odmoriti, pa to opet ponoviti.
Mladi ste, pa cete nakon izvjesnog odmora opet to ponoviti.
I tamo nakon jedno cetiri ili pet odnosa, ti ces vec biti
pomalo umoran, a tvoja zneska ce mozda pozeliti jos jednom,
a tebi se ne ce dati.
Vidis sine, tada ces upotrebiti taj tvoj treci prst.
+ Isturiti ces ga iz sake, i (pokaze se) poceti se njime lupkati
po sljepoocici i reci svojoj djevojci:
Pa jesi li ti normalna?



Dosao tip ljecniku i zali se lupkajuci se kaziprstom desne ruke
po raznim dijelvima tijela: Doktore, ja ne znam sto da radim. Gdje
god se prstom dotaknem, osjetim neizdrzljivu bol.
Lijecnik odmah napise deset uputnica za raznorazne pretrage
od laboratorija do rentgenskog snimanja.
Kada je tip sve obavio i dosao nakon dva mjeseca ponovo lijecniku
sa nalazima, lijecnik se rukuje s njim a tip poskoci od bolova,
pa je lijecnik odmah ustanovio da mu je slomljen kaziprst na desnoj
ruci.



Igraju Crnogorac i magarac sah, vidi to neki stranac pa se cudi:
"Wow, kako pametan magarac..."
Crnogorac: "Ma vraga je pametan, vodim ga 3:1".



Dosao tip kod doktora i zali se:
Doktore ja ne znam sto da radim. Sve sto pojedem tako i poserem.
Pa kako to mislite ?
Pa lijepo. Pojedem meso, serem meso. Pojedem jabuku, serem jabuku.
Pojedem salatu, serem salatu....
Dobro, a sto bi vi htjeli srati, upita doktor.
Pa govna, kao i svi ostali ljudi.
Pa nema problema, rece doktor, onda jedi govna, pa ces srati govna.



Upita tip frajera: Imas li cigaretu za mene ?
Nemam. Imam sat.
Pa ne mogu pusiti sat ?
Ne moras, pusi mi pola sata !



Svecenik prilazi osudjeniku na smrt, koji sjedi vec vezan na
elektricnoj stolici.
-Mogu li nesto uciniti za tebe sine ? Imas li posljednju zelju ?
-Da, drzite me za ruku.



Razgovaraju dvije mlade djevojke.
Da li ti se pusi nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morati cu slijedeci puta pogledati !



A blonde and a brunette were talking one day. The brunette said that
her boyfriend had a slight dandruff problem but she gave him "Head and
Shoulders" and it cleared it up. The blonde asked inquisitively,
"How do you give shoulders?"



Mujo ulece gladan u kucu: Fato, daj mi nesto za jesti.
-Hoces da ti razbijem dva jaja?
-A hoces da ja tebi odrezem sisu?




CNN javlja da se srusio americki putnicki avion
u Srbiju na jedno groblje.
Do sada su Srbi iskopali 3727 leseva putnika.



Sef reklame Coca-cola kompanije dolazi kod Pape i nudi mu
deset milijardi dolara, ako se molitva Ocenasa samo malo u
jednom detalju promijeni,pa uvede umjesto " kruh nas svakidasnji
daj nam danas...." da bude tekst - Coca colu nasu svakidasnju
daj nam danas....
Papa se na taj prijedlog zamisli, no odbije ga.
Izlazeci agent zacuje Papu koji pita svog sekretara.
Slusaj, daj mi reci, koliko jos dugo traje onaj nas ugovor sa
pekarima ?

Vice ulicni kolporter prodajuci novine:
Velika prijevara ! Velika prijevara ! Cetrdeset zrtava do sada !
Prolaznik kupi novine, ali nista o nekoj prijevari ne pise u njima,
no cuje glas mladica koji prodaje novine:
Velika prijevara ! Velika prijevara ! Cetrdeset i jedna zrtva do
sada !


Devetogodisnji Ivica kroz kljucanicu kupatila promatra svoju
osamnaestgodisnju sestru kako se tusira, te masirajuci
odredjene dijelove tijela tiho jeci i stenje:
Hocu muskarca ! Hocu muskarca !
Sutradan se scena ponavlja.
Treci dan, ponovo se ukljuci tus u kupatilu, te mali Ivica
pogleda kroz kljucanicu i ugleda sestru sa jednim mladicem
u seksualnom zagrljaju pod tusem.
Sutradan, mali Ivica stoji pod tusem, masira se po tijelu
i tiho jeci i stenje:
Hocu bicikl ! Hocu bicikl !



Dva kipa, muski i zenski akt, vec preko sto godina u jednom parku
stoje jedan nasuprot drugome.
Jedne noci, pojavi se dobra vila i pretvori ih u ziva stvorenja.
Rece vila: Imate samo petnaest minuta vremena, da budete u ovom
obliku, a tada vas opet moram okameniti. Iskoristite to !
Otrce oni u obliznji grm iz koga se zacuje komesanje i vesela
cika.
Kada su se zadovoljni vratili, vila im rece:
Vidim da ste sretni, pa cu vam podariti jos petnaest minuta.
Odmah oni potrce natrag u grmlje, a on joj rece:
Znas, sada ces ti drzati goluba, a ja cu mu se posrati na glavu !



Bili na brodu kapetan, amerikanac, rus i crnac. Odjednom, udari brod u
hrid i pocne tonuti. Kaze kapetan: U brodu za spasavanje ima mjesta samo
za trojicu, odnosno, netko ce morati ostati na brodu. Ja moram ici jer
sam ja kapetan, a ko ce ici sa mnom cu odrediti pomocu kviza." Svi se
sloze, pa kapetan postavi pitanje amerikancu: "Kako se zovu stanovnici
Italije?" "Pa, talijani" "Bravo, ulazi u brod". Pita rusa: "Kako se zovu
stanovnici Engleske?" "Pa, englezi!" "Bravo, ulazi u brod" Pita crnca:
"Kako se zovu stanovnici Kine?" "Pa, kinezi!" "Imena, mladicu, imena..."



Pricaju dve krave, kaze prva:
-Cuj, je li tebe brine ono kravlje ludilo?
-Ne, ja sam helikopter.



Negdje u Americi, ide slijepac ulicom, ispred njega psa na lancu. Dode
on do raskrsca, povuce psa lancem i zavitla ga iznad glave.
Uto nabasa prolaznik pa ga pita:
Covjece, sta to radis??
Gledam okolo, sta ne vidis?



Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4.
Na to ce uciteljica: sjedni, pet.
(Ivica:) Aaaaaaa, da, da pet!



Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
'Gospodine molim vas prometnu i vozacku dozvolu !', a Mujo drekne:
'Vau-Vau!'
Poplasi se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se, vezan
sam!'



Idu dvije plavuse ulicom.
Jedna kaze drugoj :
- Nocas ce biti jebacine. Osjecam miris sperme u zraku.
Na to ce druga :
- Ma nije to nista, to sam ja samo podrignula.


Bile dvije sarme u zelucu i ljeskare u kiselini kad proleti kraj njih
dupli konjak...
Pa drugi dupli konjak...
Pa treci...
Pa cetvrti...
Pa jos par komada...
Gledaju one zbunjeno, pa odlucile uhvatit jednog da ga pitaju sto se to
desava vani!!!
I namjeste se tako da ih sljedeci nemoze falit i uvate ga!!!
Sarme: Ej mali sta se to vani desava???
Konjak: Ludilo... vani je totalni tulum!!!
Sarme: U jebote ajmo svi van!!!




Kanibali otac i sin na plazi.
Prolazi mrsava zenska, a mali ce:"Tata, tat, 'ocemo ovu pojesti?"
"Pusti to sine, vidis da je sama kost i koza."-odgovara otac.
Prolazi debela zenska, a mali ce:"Tata, tat, 'ocemo ovu pojesti?"
"Pusti to sine, vidis da je puna celulita i sala."-odgovara otac.
Prolazi plavusa (90-60-90), a mali ce:"Tata, tat, 'ocemo ovu pojesti?"
"Ne sine, to cemo nosit' doma, a mamu cemo jesti."-odgovara otac.




Pricaju dva prijatelja kako pocastiti punicu na njezin blagdan. A prvi
kaze:Sta ja znam, mozemo prosetati po gradu, popiti kavu, odvesti cu je u
zooloski vrt.......
Drugi: A sta ako ti je napadne tigar?
Prvi: A tko mu je kriv; sam je napao, sam neka se i brani !




Prije 2000 godina, nasli su se Zidovi kamenovati
jednu bludnicu, i nato naidje Isus i kaze:
Tko je ovdje bez grijeha, neka prvi baci kamen.
Nastao je muk, nitko se nije micao. Najedanput,
jedna zena uzme kame i pogodi zenu ravno u facu.
Isus zaprepasten i uzrujan pogleda prema zeni i
kaze:
DAJ MAMA ZIVCIRAS ME!!!!



Dosla mlada zena kod lijecnika i pozalila se da ima neke
tegobe sa snom i bolnim menstruacijama.
Nakon pregleda doktor joj prepise hormonalne tablete koje
treba uzimati tri puta dnevno i da dodje na kontrolu za tri mjeseca.
Nakon tri mjeseca dolazi zena na kontrolu.
-No, upita doktor, je li sada sve u redu ?
-Pa jeste doktore, sada mi je puno bolje, i smetnje su gotovo
nestale, ali jedino se bojim da niste mozda predozirali lijek.
-Kako to mislite?
-Pa znate pocele su mi rasti dlake na mjestima gdje nikada ranije nisu.
-Oh, rece doktor, pa to je normalan efekt kod hormonalne terapije.
-A na kojim vam to mjestima rastu dlake?
-Paa, na jajima, doktore.






A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete
checkup. Afterward the doctor comes out with the results.
"I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and
you don't have much time left."
"Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?"
"Ten," the doctor says sadly.
"Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?"
"Nine..."




Zatrudnila Strumpfeta i skupi Papa Strumpf sve strumpfove i pita ih:
Ko je zastrumpfo Strumpfetu?
Svi sute.
KO JE ZASTRUMPFO STRUMPFETU!!?!?!?!
Svi i dalje sute.
Kaze Papa Strumpf: Jesam li vam sto puta rekao da kad strupfate
koristite strumpf-gumice!!
I nista prodje tako neko vrijeme kad Strumpfeta opet trudna.
I skupi Papa Strumpf sve strumpfove i pita ih:
Ko je zastrumpfo Strumpfetu?
Svi sute.
KO JE ZASTRUMPFO STRUMPFETU!!?!?!?!
Svi i dalje sute.
Kaze Papa Strumpf: Jesam li vam sto puta rekao da kad strupfate
koristite strumpf-gumice!!
Zacu se glas: Ja mrzim strumpf-gumice!!




News Release January 4, 1999
Redmond, Washington
Bill Gates, Chairman and CEO of Microsoft Corporation, announced today that
the latest version of their Windows operating system, Windows 2000, would
be delayed until the second quarter of 1901. No reason was given.




A man once counseled his son that if he wanted to live a long life, the
secret was to sprinkle a little gunpowder on his cornflakes every morning.
The son did this religiously, and he lived to the age of 93. When he died,
he left 14 children, 28 grandchildren, 35 great-grandchildren, and a 15
foot hole in the wall of the crematorium.





A man wakes up his wife during the night with a glass of water in one hand
and two aspirins in the other.
She asks, "What's this for?"
"This is for your headache," he says.
She says, "But I don't have a headache."
He smiles and says, "Gotcha!"




Sjedi stari Srbin ispod drveta a unuci oko njega.
Prica im kako je to bilo onoga rata, tamo davnih 1990-ih.
Prica on:
"Uhvate ti tako jednog dana ustase mene i dvojicu dobrovoljaca,
Rusa i Rumuna. Pita nas njihov zapovednik sta hocemo, da nas
strelja
ili da naj izjebe celi vod ustasa. Rus ko Rus kaze zivot je bolji
te se ustase izredase. Rumun, sav preznojen od straha rece ma
slazem se
zivot je zivot. Ustase sredise i njega. Eto, deco moja, tako vam je
to bilo.
"Ali deda, sta se desilo sa tobom?" - upita jedno od unucadi.
"Eeeh... ovaj... mene su streljali." - odgovori on.





Pokazali Muji na tecaju sta je to grupni seks. Njemu se stvar svidi pa
odluci da isto
organizira u svojoj kuci. On pozove svoje prijatelje i susjede i poce
zabava. Nakon 10
minuta Mujo upali svjetlo i vikne :"PICKA MU MATERINA, MORAMO SE
ORGANIZIRATI!
JA VEC TRECI PUT PUSIM KURAC!"



Jednog dana prosao je Haso pored Mujine kuce,a kroz prozor je vidio
da su u kuci svi poznati tenisaci Goran Ivanisevic,i drugi.Udje ti
on
_________________
https://www.facebook.com/silbaotium/

[Iceman]

wtf?
_________________
I must not fear. Fear is the mind-killer. Fear is the little death that brings total obliteration. I will face my fear. I will permit it to pass over me and through me. And when it has gone past I will turn my inner eye to see its path. Where the fear has gone there will be nothing. Only I will remain.

[Lin Chi Na]

baš tako

[55]

... ode vučina u ...

[ib]

Kao i ovaj topik, uostalom.

[Izra]

Već duže vrijeme se administratorsko moderatorski tim dvoumi u vezi neprimjerenosti sadržaja na ovom topicu i konačno smo ga odlučili zaključati.

Razlog je što SOKAZ forum nema nikakvo dobno ograničenje, a odluku je samo olakšala činjenica da u topicu nema nikakve diskusije ni razmjene korisnih ideja, (čak ni smijeha, op. drugi hitler), već samo ogromna količina sadržaja upitne primjerenosti.

Korisnici koji su postavljali sadržaj neće biti nikako sankcionirani, ali sadržaj je postao takav da stvarno više nema smisla ostavljati topic dalje u funkciji.